— Будьте уверены.
— Договорились, расчёт по предъявлению и примерке. Кстати, подскажите где у вас здесь можно легко перекусить .
— Квартал по этой улице, направо по выходу из мастерской, на углу кондитерская " Жиндера». Популярная среди господ. Мокко, ликёры, пирожные, пирожки, соки.
— Значит до вечера?
— Не извольте беспокоиться, всё будет в лучшем виде.
— Надеюсь. Пошли Вергилий, угощу тебя пирожным. Ты любишь пирожное?
Я не знаю , что это такое Ваша Милость.
— Вкуснятина, поверь мне на слово.
Мокко? Интересно будет, если это кофе.
Прошли квартал, и на углу, увидели террасу, увитую каким -то вьющимся растением, легкими решетчатыми перегородками, отделяющими один «кабинет» от другого.
— Подождёшь меня здесь, угощенье тебе вынесут.
— Спасибо ваша милость, я здесь на лавочке вас подожду.
Что сказать? Довольно мило, легкая плетеная мебель, скатёрки, салфетки. Навстречу вышел тучный мужчина в белом переднике и в платке повязанном на пиратский манер. Усы «а ля Пуаро» довершали портрет хозяина кондитерской.
— Ваша Милость?
— Что предложите, слегка проголодавшемуся мужчине.
— Смею предложить пирожки с мясной начинкой, сок пирамы(аналог помидор), затем рюмку нашего оригинального ликёра и пирожное «чалма Эпира».
— Согласен на всё, там внизу мой слуга, пусть отнесут ему пару пирожков, чалму и фруктовый сок. Есть у вас фруктовый сок?
— Есть ваша милость.
— Кстати, а почему не предлагаете мокко?
— Из–за специфического вкуса, Ваша Милость. Горчит. Пользуется слабым спросом, неудачно я вложил деньги.
— Несите пару пирожков, пираму, потом всё по списку, да не забудьте про мальчишку. Пирожки как пирожки, одна из моих «бывших», пекла и получше. Запил парой глотков пирамы, отличный помидорный сок. Рюмка чудного ликёра отдавала горчинкой абрикосовых косточек. Пирожное не ахти, я, кстати, и раньше пирожные не очень любил. Теперь Мокко! Знакомый Аромат! Слава Пра- Матери! Мир, в котором есть кофе, не потерян для человечества. Вдруг, мой полёт в нирвану вкуса, прервал визг ребёнка и хриплый вопль взрослого мужчины.
Пшёл вон! Хрогово отродьё! Послышался ещё один удар и снова визг ребёнка.
— Да это же моего Вергилия лупят!
— Выбежал на улицу и увидел, как мерзавец в рюшах и бантиках пинает мальчишку.
— Эй, задница в бантиках, ну ка обернись, и попробуй сделать тоже с господином этого слуги.
— Ккак ты меня назвал! Рёв взбешённого осла, тихий шепот по сравнению с ревом, вылетающим из брызжущего слюной рта, чем то взбешённого орангутанга.
— Задницей, спокойно повторил я, тебе не дала шлюха, или тебя не удовлетворил твой любовник? Немудрено, такую задницу отодрать и восьмерым проблема.