Шесть лет назад, на том самом приеме, когда я вновь встретила Луку, моя жизнь была обречена на разделение и не могу сказать, что сильно противилась этому. Это всегда было больно, оказываться рядом с ним. Всегда невыносимо. Но я и не желала другого, и не могла. Любовь к нему не была спокойной и доброй. Она не давала упокоения и уверенности в будущем. Наоборот, противоречивые, раздирающие изнутри эмоции, искусанные в губы кровь, от ожидания, израненные собственными ногтями ладони, от очередной порции унижения и недоверия с его стороны. Слезы, прорывающиеся от злости, когда уже трясло, от его твердолобости. Спектакли, устраиваемые специально для него и отвращение, испытываемое каждый раз, к самой себе. Всегда, когда уступала ему, сдавая свои позиции, не в силах отказаться от этих отношений. Чувства, что поработили меня, человек, который покорил, так легко и быстро, как ураган, сметающий все на своем пути. Полное отсутствие воли, слабая, подчиняющаяся, это все про меня. Именно такой я и была все это время. Какие бы яростные ссоры не происходили между нами, все это забывалось мной, отступало в сторону, уступая вопящему внутри голосу: это же он. Тот, кого люблю я и тот, кто любит меня. Вот оно, то самое, почему это длится так долго. Практически половину моей жизни. Девять лет, из которых семь – всегда на грани. Каждый раз не зная, что меня ожидает при встрече. Будет ли это страстный любовник, а может дикий зверь, который ненавидит меня всем своим существом. Безразличный незнакомец или мужчина, которому я могла доверять и раскрыть свою душу. Постоянные взлеты и падения, которые изматывали мою душу, превращая в жалкое подобие человека. Речь не шла о морально сильной женщине, нет, в моем случаи – существо в образе женщины, которая никогда не могла освободиться от него. От того, кто по сути не держал, но и не отпускал. Он просто был. Появился в моей жизни в так давно, был первым мужчиной, который бросил меня. Два года влюбленности в эфемерный образ, созданный мной на основание месяца близкого знакомства. А потом пропасть, в которой не было влюбленности, но была любовь. Дикая, сумасшедшая, не имеющая права на жизнь, любовь. Та что сломала меня и перемолола в своих жерновах. К мужчине, который играл мной много лет, добиваясь того, что хотел он.
Сегодня я приняла решение, которое изменит все. Нет, не вырвет меня из капкана моих чувств, но заставит сдерживать их. Забыть, уничтожить, превратить в прах. И возможно, спустя десятилетия, мое сердце не будет замирать от одного звука его голоса. В моих глазах не будет разгораться пламя, при виде него. А мое тело не отзовется на его присутствие. И я пыталась поверить в это. Пусть безнадежны все попытки, но пыталась убедить себя в этом. А в глубине души знала, что все это обман самой себя. Александр будет просто сдерживать нас обоих в определенных рамках, но не сможет заменить своего брата – никогда. И пусть это во многом подло по отношению к нему, но я просто устала бороться и надеяться. Больше не могу. Сейчас мне казалось, что лучше бы я съела то чертово кольцо… что и сейчас красуется на моем пальце.