ГЛАВА 1
Лето 2012
(День накануне свадьбы)
Седьмое письмо Николь
Ненависть, вот единственное чувство, которое осталось между нами, даже больше того… это единственное, что кажется ты испытываешь ко мне. Десять лет, в которых была безумная ярость, сумасшедшая любовь, всеобъемлющая страсть, а теперь… осталась одна только ненависть, твоя – ко мне. Наверное, это закономерно, всему приходит конец и этим болезненным отношениям тоже, вот только чувства никак не исчезнут, не хотят остыть, пропасть, обратиться во что – то иное… по- крайней мере у меня. Осталось так немного до свадьбы, какие – то считанные часы, а я как умирающий от жажды, ищу последних мимолетных взглядов, прикосновений, возможности еще раз посмотреть, увидеть твое лицо, не скрывая своих чувств. Но стоит позволить себе немного больше и ждет пропасть, в которой нет дна и возможности выжить. Падение, разбивающее на смерть не только наши жизни, но и родных.
Но я не могу с собой справиться, не могу выкинуть единственную мысль – ты мой, только мой. Столько лет позади, в которых мы вопреки всему были вместе. Иногда расходясь во мнениях, порой расставаясь, мучая друг друга, ненавидя, но возвращаясь. Сколько было с моей стороны попыток за последние несколько лет, заменить тебя другим мужчиной? Кажется, что так много, а на самом деле, всего три или четыре человека, и то, каждый раз оказываясь с ними наедине, я понимала, что это лишь мои жалкие попытки, ощутить хотя бы половину эмоций, которых мне даешь ты. Суррогаты, замены, не способные конкурировать с тобой ни в чем, как бы они не пытались. Даже обвинить не могу их, да и как это возможно, когда, обнимая чью – то спину, я мысленно каждый раз сравнивала и приходила к убеждению, что мне… не нравится. Просто не нравится, не хватает ширины или гладкости кожи, противно видеть волосы или их отсутствие, каждая родинка не на своем месте, а голос, лишен той глубины, которую я слышала в твоем. И сколько бы не пыталась себя переубедить, всегда одно и тоже. Дело ведь не в них, а во мне. Это мое сердце принимает, только твой образ, мое сознание твердит как заведенное: не глупи, все напрасно, это не Лукас. Но и этих попыток мне оказалось мало... последний мой выбор, забьет крышку гроба на наших отношениях, уже это сделано, уже все закончено.
Завтра, в день своей свадьбы, я должна быть счастлива, но понимаю, что буду думать лишь об одном – как сдержать слезы, как не завыть от происходящего. Мой жуткий выбор, привел к тому, что стоя у алтаря, я буду видеть тебя, но не своим женихом, а братом, моего жениха, который также венчается в тот же день. Буду слышать, как говоришь: «Да» - другой женщине, да и сама произнесу те же клятвы верности, обращенные к твоему брату. Мне иногда кажется, что я была в бреду, когда согласилась на этот кошмар, под названием двойная свадьба. Как еще иначе объяснить, что и согласилась и даже как – то участвовала в подготовке к этому … этому… мероприятию. Даже слова подобрать не могу, чтобы назвать это действие. День свадьбы для любой девушки, должен быть праздником, исполнением мечты, в то время как для меня, это станет началом каторги, у которой нет конца и края, по моей же вине. Но это только для меня, правда?
