Стоила ли на того? Нет. Сейчас, еще не остывшая от его ласк, с телом, которое завтра будет ныть от его грубых объятий. С молчаливым, каким – то безысходным пониманием того, что я попалась и никакие силы не заставят меня его разлюбить. Я буду жить этими воспоминания еще долгие годы, буду думать о том, что получила еще один, небольшой кусочек, который потом бережно отправлю в свою копилку. Забуду о его намеренной жестокости, о грубости, о ярости и ненависти, что он испытывал ко мне. Только его прикосновения, его голос, его… во мне.
Искаженное сознание, измученные нервы. Лукас… не мой, но я твоя. Эта последняя мысль… она стала моим приговором, очередным. Я взывала в голос, больше не сдерживаясь, не имея сил и на это даже. Пусть еще одно унижение, но так было больше невозможно. Невозможно. Не осознавая что делаю, я поползла в сторону от проклятого дивана, ставшего очередным свидетелем моей… моей любви и моего унижения. Ползла к выходу, как раненное животное, не имея сил подняться и пойти как человек. Пусть уже так, лишь бы уйти от его молчания и равнодушия.
Глава 24
Октябрь 2005
Я обнаружила себя сидящей в углу душа, обхватившей колени и впивающийся в коленки, настолько сильно, что уже текла кровь Расцарапывая раз за разом, разрывая собственную кожу, спасаясь в этом от боли, поглотившей мое сознание. Как же так? Что же произошло только что? Это не было занятием любовью, он просто тр*хал меня, вымещая на мне свою злость. Даже себе я не могла соврать, что не испытала безумного, блаженного, совершенно невероятного удовольствия. Но то что было потом, несколько жестких слов, которые растоптали меня, раздавили как букашку. Это уничижительное «можешь пойти подмыться»… хуже чем со шлюхой, гораздо хуже. С тряпкой, которой вытирают самые мерзкие отходы, а потом отправляют на свалку, не озаботившись тем, чтобы выстирать и использовать дальше. Вот этой тряпкой я и была. Какой там разговор, использовал еще раз, а потом отбросил. А мне остается лишь сидеть здесь и надеяться, что если проведу достаточно много времени, то он просто уедет, оставит меня тут одну и больше никогда не вспомнит о Николь. Никогда слово страшное, но сейчас оно было для меня единственной надеждой. Не было любви, это все самообман и только. Ничего не было, все мираж и придумка моей фантазии, только эфемерная мечта, за которой я погналась, и которую он же и растоптал. Жестоко, целенаправленно, с таким умением о котором некоторые могли только мечтать.
Сколько бы вода не лилась, сколько бы не летели на меня брызги, они не отмоют мое тело, не вернут на несколько часов назад, в тот уютный мир, который у меня был. Пусть не самый лучший, но в нем я еще чувствовала себе девушкой, человеком, кем – то, у кого есть гордость и самоуважение. Есть чувства, которые уважают другие люди, уважает он… но все это не про меня. Теперь уже нет, у меня самой не осталось к себе уважения, после того как я просто уползла с «поля боя» и теперь сидела здесь. Не было во мне никакого стержня или чего – то подобного, только глупость и раболепие перед мужчиной, который может так унижать меня. Возможно и правда стоит со всем закончить здесь и сейчас, с этими отношениями, с самой собой. Разодрать в кровь не только колени, но порвать и свое горло, надеясь, что моих коротких ногтей хватит для того чтобы добраться до вены. Сдохнуть как собаке, которой я и была для него.