Как-то в одном из заданий она увидела, что она теперь начала спасать других людей вместо тех, что спасала раньше (родителей, сестры и бывшей подруги), и все это вместо того, чтобы смотреть на свои цели. Она рассказала, что поняла кое-что о своей цели, что ей не хватало времени, потому что были те, на кого уходило это время, кого ей нужно было спасать.
И вот окружение, о котором она говорит, что она в их зоне, желает о многом поговорить, а она теперь знает, что ей это неинтересно, появились другие интересы: язык подучить, профессиональные навыки повысить и др.
Отношение будет меняться, а для разрешения конфликта существует техника, при которой не надо смотреть истории, не надо разрешающих фраз, и я ее описала для тебя в этой книге.
Конфликт может разрешиться и совсем иначе.
У участницы тренинга был конфликт с бывшим мужем, и крутился он вокруг того, что тот был должен ей денег: взял крупную сумму и не вернул. Потом они расстались, с ребенком он ей помогает, но денег не возвращает.
Когда мы с ней поработали по этой технике, мы обе не поняли, что произошло, но было четко видно, что этот конфликт обнулился.
Что произошло в реальной жизни? Во-первых, она стала зарабатывать больше, и ей уже было абсолютно все равно, вернет он ей эти деньги или не вернет. Еще произошла смена чувств в отношении ситуации. Во-вторых, он ей позвонил, сказал, что устроился на другую работу, там ему заплатят больше, и начал ей какие-то суммы возвращать.
Когда происходят такие вещи после применения какого-то одного шага, я всегда их рассматриваю как чудо в системе.
Четвертое. Отношения с родителями. Будучи еще психотерапевтом, давно, до расстановок, я очень удивилась одному факту: проблемам в отношениях с родителями. А именно мне никак не давала покоя мысль, почему одни люди все время носятся со своими претензиями и болью, что им что-то недодали, всю жизнь, несмотря на пройденные тренинги, визиты к психотерапевту, отношения родители – дети не меняются. А других, наоборот, эта тема меньше волнует, и даже при похожих условиях воспитания уже взрослый ребенок не купается в своих претензиях, а живет дальше.
На самом деле ребенок внутри что-то делает для родителя, «ложится на амбразуру» на какую-то историю, стремится уйти вместо родителя или согласен нести его боль дальше. «Лучше я вместо тебя уйду» – ребенок «грудью закрывает» что-то и позволяет родителю чувствовать себя лучше.
Это можно заметить, например, когда у ребенка все идет хорошо, жизнь наполняется новыми ресурсами: доход вырос или он встречает свою любовь, и при этом родители начинают чувствовать себя некомфортно. Появляются какие-то симптомы, или что-то сразу не устраивает, или они стараются приехать, заботиться, помочь и т. д. Что при этом происходит и в чем решение, можно узнать не только из техники, которая описана в этой книге, но и в более продвинутой медитации «Родитель, которого не хватает».