На том конце линии была Алена, и я совершенно не ожидала ее звонка, но, тем не менее, была невероятно рада ее слышать. В отличие от моей собственной матери, с Аленой я каждый раз разговаривала с большим удовольствием. С ней я могла выговориться и очень это ценила.
За разговором время пролетело совершенно незаметно, и мы сумели попрощаться только с пятого раза. Было уже поздно, а завтра мне предстояло рано вставать, так что я отправилась в ванную комнату, чтобы приготовиться ко сну. Но, когда я оказалась в постели, сна у меня не было ни в одном глазу, и я не могла выбросить из головы последнее письмо Луки.
«Я почти утратил надежду на новую любовь, и мы с тобой недостаточно знакомы, чтобы говорить о чем-то определенном, но я, наверное, мог бы влюбиться в такую девушку, как ты».
Зачем он это написал? Он же в курсе, что я девушка, а значит, представлял, как я могу отреагировать на такое. Он написал это всерьез или просто так, чтобы покрасоваться, и я преувеличиваю значимость его слов?
Но в одном он не ошибся — мы друг друга почти не знали. Но, как ни странно, он все равно мне нравился. Сначала это были просто письма от незнакомца, которые я не принимала всерьез, а Лука был для меня не живым человеком, а скорее абстрактной фигурой. Но чем дальше, тем реальнее он становился, но насколько близко к сердцу можно принимать его слова, я не знала. Он был мне никем, а бумага многое стерпит. В письмах он мог писать все, что угодно, но не факт, что написанное было правдой.
Даже если вдруг он действительно написал правду, то что с того? Какое место в моей жизни мог занять Лука? Мог бы он стать моим парнем? Или все сведется к дружбе?
И вот еще один хороший вопрос: была ли я готова к романтическим отношениям? Мне было и так неплохо, а лучшее — враг хорошего.
«Я не знаю разницы между любовью и влюбленностью. Я был влюблен по-настоящему два раза…»
Что значит, он не знает разницы? Как он определил, что был влюблен по-настоящему, если ему было не с чем сравнить? Может, он в своей жизни вообще ни разу не любил, а принял за любовь простое увлечение? Но эта теория довольно быстро рассыпалась в прах, потому что мне не были нужны прошлые отношения, чтобы понять, что я умею любить по-настоящему. Я просто это чувствовала. А если я все-таки ошибалась и настоящая любовь вызывает еще более сильные чувства, то я могу только надеяться, что меня это сумасшествие обойдет стороной. Мне хватило единственной прогулки в ад, чтобы понять, что с меня хватит и одного раза.
Испытав на себе темную сторону любви, я иногда задавалась вопросом, стоят ли высокие чувства того, чтобы подвергать себя такой опасности. Что бы ни было между мной и Лукой, я не стану торопить события. В любом случае, слишком рано ломать над этим голову, хотя я знала, что моя голова не всегда мне подвластна.