Познакомилась с лешим нашего леса, водяными и русалками, вытащила из-под печки нашего нелюдимого домового Кузьку, а под банным веником как-то вечером наткнулась на банника. Мне и раньше приходилось видеть этих существ, всех, кроме последнего (бани у нас не было), но крайне редко. Ну, вроде как я с ними подружилась. Даже с кикиморами кое-как сладила, хоть это и стоило мне многих нервов. Представляете, какой это подвиг: найти общий язык с существами, которые первый месяц при твоём появлении забрасывают тебя тиной и болотной грязью, обливают вонючей водой? Я определённо могла собой гордиться.
Обучение шло хорошо – мне оно нравилось, учитель замечательный, потому оно всё схватывалось налету. Я не могла постичь одного: поклонения богам. Не в теории, а на практике.
Вроде, ничего сложного, вроде, я не была ревностной христианкой, скорее, предпочитала пока что вовсе не задумываться о религии, но нутро противилось. Молитвы и обряды не сложные, подношения приемлемые, но я не могла – и всё тут. Хоть дедушка Светозар и просил, у меня при каждой такой попытке возникало липкое мерзкое чувство, и я убегала. Я не знаю, что там насчёт их существования, но для меня не только это было основным составляющим веры. И дедушка Светозар, спасибо ему, не настаивал, хотя и удивлялся. Да что уж там, я сама себя иногда не понимаю.
Наступил Травный*. Красивейший, по мне так, месяц. Природа ожила, цветёт сирень, а потом и черёмуха… воздух наполнен тысячью чудесных ароматов, особенно здесь, в лесу, впрочем, и ближе к городу тоже. Воздух в этом времени в мире за гранью даже чище, чем в Эархоне, хотя мы почти не пользовались достижениями обычных людей в плане технологий.
Даже ручеёк, этот маленький подарок земли, бьющий из её недр, теперь был с привкусом леса. Даже стирая одежду, я наслаждалась природой, и… наконец, чувствовала себя свободной, не зависящей ни от чего и ни от кого. Скорее всего иллюзорное, но неимоверно сладкое и необходимое, как воздух, чувство.
Многим, наверное, показалось бы странным, что я почти совсем не скучаю по семье. Они мне дороги, все, но нас разделяло слишком многое, чтобы я могла хоть кого-то из них считать по-настоящему близким. Отец был постоянно в делах королевства, мама… я не понимала её, хотябы потому, что родила она меня в пятьсот пятьдесят шесть лет. Вот в чём проклятье ведьм – мы живём слишком долго. Кому-то это покажется ценнейшим даром, но на самом деле со временем теряется и вкус и жажда жизни, приходит безразличие. Нет, мама нас любит, и мы её тоже, но поговорить нам зачастую не о чем. Ей уже совсем чужды наши молодые порывы, а нам – её премудрые советы. С братьями-сёстрами та же ситуация: с самой близкой сестрой по возрасту у нас разрыв в пятьдесят лет. Невесело. Но я не была предоставлена самой себе, от меня так же, как и от других, требовали покорности, требовали носить маски и выполнять всё необходимое, соответствующее статусу принцессы. Мы совместными усилиями создавали на людях иллюзию семейной идиллии, а на деле – одна пустота, лишь обрывки чувств и ласки. Но я всё равно храню о них тёплые воспоминания.