— Ты прекрасно знаешь, что ничего подобного делать на тебе или на ком-то из здесь присутствующих я не буду….
— Неужели? Джульетт, я разрешу тебе встретится с Луцием, но не сейчас, хотя бы когда он будет более менее в адекватном состоянии, если это возможно. Учти, я делаю это только ради того, чтобы ты могла узнать о себе все, что хотела. Я лишь хотел оградить тебя от ненужной и болезненной информации, которую этот клоун может считать «важной»…. - он скрывал что-то, выражение лица, и то, как сухо он опустил брови, говорило о скрытности в речевом обороте.
— «Важной», позволь мне самой решить что важно, а что нет. Я уже не девочка, о которой тебе приходилось печься в детстве. Меня больше не нужно ограждать ото всего….
Нужно было немедленно уйти из под его осуждающего взгляда. Пускай готовят пикник, а я пока погуляю в одиночестве…. Хочется привести голову в порядок. Неужели я все еще верю в причину и следствие, и это после всего, что я о себе узнала. Фактически на меня не действуют обычные человеческие догматы поведения… Особенная, уникальная, но кто? Я, нынешняя и живая это шаблон, для меня будущей. Как такое вообще можно осмыслить? Почему, будучи готовой умереть, еще совсем недавно я не сожалела. А сейчас в меня прокрались сожаления? Я не хочу расставаться с Фраем…. И злюсь еще сильнее, когда он не понимает меня. Мое поведение напоминает раненное животное, я мечусь из одного края в другой. Мои чувства непонятны даже мне самой, как он может утверждать, что знает, чего я хочу? Дом начал приготовления к большой вечеринке на веранде. Сегодня выдалась хорошая погода. Небо чистое, тучи разогнаны морским ветром, еще холодным, но уже по-весеннему живым. Высоко в небе солнце, слегка разогретыми лучами, ласкало прибой. Надев поверх рубашки Фрая, в которой я так и ходила со вчерашней ночи, свой длинный белый свитер, я направилась на пляж. Слегка отдалившись от веранды, на которой вовсю шла подготовка, устроилась на песочке. Мои босые ноги не чувствовали холода, только ощущение шершавости песка.
Вернуться назад? Хотелось ли мне вернуться назад, сожалела я на самом деле о потерянном времени? Могла ли прожить обычную человеческую жизнь рядом с Фраем, не поддавшись желанию мести? Как бы сложилась наша жизнь не поступи я в Академию? Я бы не стала мучиться чувством вины, от совершенных преступлений, и не стала бы считать себя обузой для него. Любовь, его безграничная любовь, смогла бы помочь мне утешить боль. Вполне возможно, я бы никогда и не пробудилась как медиум, так и не встретив носителя договора. И мы могли бы навсегда остаться вместе…. Но я сама уничтожила этот сценарий, поддалась скрытому во мне желанию мести, стала использовать свой дар на полную катушку. Потом количество моих жертв уничтожило мою способность боятся расплаты, породило во мне жажду крови и убийства. И затем я дошла до последней стадии разложения человечности — я механически стала убивать. Без эмоций, без жалости, без чувств, и тем самым дала возможность силе спящей внутри меня расти. Я сама выпустила другую Джульетт, и я сама желала быть ею. И вина за все произошедшее теперь лежит только на мне. Раньше, я думала, что виноват убийца, отнявший жизнь моих родителей. Не отними он, что-то важное, никогда бы мне не пришлось встать на этот путь во тьму…. А сейчас, осознавая, что если бы я хотела выбраться на свет, смогла бы. Ведь мои родители вряд ли хотели такой участи для меня…. Их души успокоились бы, найди я в себе силы жить дальше. У меня не получилось даже рассмотреть такой вариант. Решение, принятое в одночасье под гнетом ненависти и жажды мести, загубило все. Теперь жалеть уже поздно, и остается лишь наслаждаться последними мгновениями счастья, которое я обрела слишком поздно….