— Так ты, полагаешь, товарищ, что Надежд может быть две? — не обращая внимания на откровенное хамство своего советника, спросила Коробейникова.
— Бабушка, а бабушка! — не обращая внимания на ее вопрос, продолжил хамить собкор. — А от чего ты не спросишь, почему я такой большой, а пью коньяк из такой крохотной мензурки и заедаю такой крохотной долькой лимона?
— Да потому, что это не твой коньяк и не твой лимон!
— Мадам! Вы слишком меркантильны! Лучше спросите меня — почему?
— Че почему? Ну и почему?!
— А че мне прикажете, селитру бочками пить и пушечными ядрами закусывать?!
— Скажите пожалуйста! А ведь смешно! — на секунду забыв о своем, искренне изумилась Коробейникова. — Сам придумал или дурак какой подсказал?
— Да где уж нам! Маяковский! И не дурак, вроде… Или дурак? Как вы считаете?
Надежда Викторовна встряхнула бутылку «Наполеона». Она была пуста. Ого! Каков у нее советник! Будь такой у Кутузова, не быть Бонапарту в Москве! Умер был император еще под Смоленском от белой горячки! Под тост «за дружбу народов»!
Но че ж завтра сказать вкладчикам? Вторую Надежду народ не поймет и не осилит. Нет у него денег на вторую! И у нее нет! Все, что было, вложила недавно в «Русскую недвижимость» под четыреста процентов готовых.
А как иначе? Какой хирург в здравом уме сам себя режет? Нет уж, пусть режут другие! А «Русская недвижимость» — всегда в цене! Но теперь плакали ее процентики! Придется срочно аннулировать вклад, чтобы расплатиться хотя бы с главой районной администрации и ментами. А то снимут ее с охраны и отдадут на органы крутым парням с ЧМЗ! Или на растерзание толпы.
Надежда Викторовна болезненно поморщилась. Праведный гнев народа не казался ей теперь таким уж праведным. Народ ее кинет первым. В чем-в чем, а в этом ее Илья Муромец абсолютно прав. Но в остальном совсем лишен революционно романтики! Он не будет защищать ее до последней капли крови. Он даже слаксы свои не стал защищать!
Сравнение со слаксами, снятыми с собкора на вокзале, привело Надежду Викторовну в маленький экстаз. Она живо представила себе гордого собкора, покорно стягивающего с себя импортные штаны перед тремя оборванцами, и при этом думающем о заметке на эту тему в «родную контору».
— А скажи, товарищ, а мог бы ты, к примеру, обтереть слаксами окровавленное тело?
— Смотря чье тело! — встал в боевую стойку собкор.
— Ну, допустим, мое!
— А почему именно слаксами? Вас че это возбуждает? Интересно-интересно!
— А почему окровавленное, тебе не интересно?
— Ну это не трудно догадаться! Красный цвет всегда в моде. И, если хотите, всегда в цене!