* * *
В семье грудной ребенок. Жена падает с ног – кроме ребенка, еще уборка, стирка, готовка: муж любит вкусно и много поесть. Вдруг он заявляет:
– Что-то я давно тебя не видел с книжкой!..
* * *
Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
– Вы на ноги кукла!..
* * *
У нас всегда очень нежно называли продукты: колбаска, сырок. Не говоря уже о водочке. Пиетет перед едой. Рабские суффиксы.
* * *
Жванецкий кому-то:
– Я все время спотыкаюсь о вас глазами!..
* * *
Из студенческих воспоминаний.
Преподавал у нас гидравлику профессор Ботук. О, это был настоящий профессор! Ощущение собственной значимости не сходило с его лица. Мы профессора жутко боялись. Получить у него приличную оценку было большим счастьем. Но некоторые ухитрялись. Одна наша студентка, Майя Ф., сдала ему экзамен так. Когда он пригласил ее отвечать, она тут же залилась слезами. Он начал ее успокаивать:
– Что с вами?
– Не могу!
– Что не могу?
Она, сквозь рыдания:
– Не могу!.. Первый раз в жизни сдаю экзамен такому светиле!..
– Ну успокойтесь, деточка… Вы хотите тройку?
Она, рыдая:
– Нет!
– Что, четверку?
Не прекращая рыдать:
– Да!
* * *
Жена получает новый паспорт. Паспортистка спрашивает:
– Фамилию, имя, отчество, пол меняли?
* * *
Миша Векслер:
– А времени столько – хоть в рост отдавай…
* * *
– Ну ладно, давай поговорим по-хорошему… Поскольку вы все оказались такими суками!..
* * *
Уходят по-английски – не прощаясь, по-русски – со скандалом и по-еврейски – прощаются, но не уходят…
* * *
Местный историк-любитель, выступая по телевидению, оспаривает точку зрения украинских националистов на историю Одессы:
– Говорить, что, если здесь шестьсот лет назад был маяк, значит, уже была Одесса – это все равно что сказать: если у человека есть уши, глаза и нос, значит, он мужчина!..
* * *
Одесскому коньячному заводу «Шустов» исполнилось сто лет. Миша Векслер сказал:
– Когда строку диктует «Шустов»…
* * *
Диалог:
– Ты обратил внимание? В России, когда гость заходит в дом, ему первым делом предлагают закусить. А на Западе – выпить…
– Ну это, наверно, потому, что в России много голодали…
– Ага, и мало пили!..
* * *
На вопрос горничной: «Вам кофе в постель?» – галантно ответил:
– Пожалуйста, и то и другое…
* * *
Олег Губарь рассказал.
Был он с другом на Привозе. Идут по рыбному ряду, старушка продает живых раков. Один упал на землю и уползает. Олег показал на него хозяйке.
– А, ничего. Он как муж – погуляет и вернется.
Олег говорит:
– Приползет…
* * *
Подруги решили собраться на девичник.
Приходит муж одной.
– А ты чего пришел?
– А я вместо нее.
– Чего это вдруг? А она?