со стороны другого человека – в данном случае двойное отрицание:
1. Отрицание самого поступка.
2. Отрицание своей вины в ваших чувствах.
Все внимание направлено на «обвинение» – и дальше все катится по нисходящей.
Прислушайтесь к своим утверждениям, которые начинаются с местоимения «вы/ты». Они указывают на то, что ваш собеседник лично несет ответственность за что-либо. Никто не любит несправедливые обвинения. От этого зависит, как люди воспринимают вас. Вы ведь хотите исправить ситуацию, а не нажить себе врага.
Глава 28. Расскажите о своих чувствах
Мы обсудили негативное воздействие местоимения «вы/ты» (см. главу 27). При трениях, злости и раздражении оно практически всегда стимулирует либо защитную реакцию, либо контратаку. Кроме того, люди перестают слушать.
В 1970-х годах Томас Гордон сформулировал принципы я-сообщений касательно чувств в той или иной ситуации и тревоги, которую они вызывают. Как правило, эти сообщения содержат слова «Я чувствую…»
Модель Гордона строится по следующей формуле:
• когда ты X,
• я чувствую Y,
• потому что Z,
где X – поведение, Y – ваши чувства, а Z – последствия.
Представьте себе разговор, который начинается так:
«Я чувствую беспокойство, когда вы не сдаете отчеты вовремя, потому что, если мы не сможем выполнить план на месяц – из-за отсутствия отчетов, начнутся сокращения в отделе, и людей просто уволят».
Преимущество этого метода в том, что, так как ваше утверждение опирается на чувства, собеседник не может выразить несогласие или спорить с вами. В конце концов, ваши чувства – это реальное личностное переживание. Вы берете на себя ответственность за свои чувства. Вы ни в чем не вините другого человека, как, например, в ты-сообщениях, в которых нападаете на личность собеседника. («Вы слишком медленно составляете отчеты», «Ты всегда разбрасываешь мокрые полотенца по всему дому».)
Будьте осторожны, чтобы избежать замаскированных ты-обвинений, так как это разрушает принципы «я чувствую». К примеру: «Я чувствую, что вы не прислушиваетесь к моему мнению на собраниях». Лучше сформулировать так: «Я чувствую, что меня игнорируют на собраниях». А вместо: «Я чувствую, что тебя больше интересует твой лэптоп, чем я» скажите так: «Мне одиноко по вечерам, как будто я совсем одна дома».
Это тонкий и искренний способ обратить внимание человека на то, что вам не нравится, а эффективность этого метода заключается в том, что он абсолютно лишен осуждения. В то же время вы указываете на последствия, к которым приводят действия собеседника.
Ваша сотрудница забыла позвонить важному клиенту, хотя обещала это сделать, так как ей пришлось остаться дома с детьми. Не спешите осуждать. Обратите ее внимание на последствия ошибки.