Несколько лет назад из Парижа позвонила мама и строго приказала «устроить» старшую внучку в ЛУЧШУЮ спецшколу Москвы. И по-другому нельзя.
Я занялся изучением вопроса.
Спецшкол, естественно, больше не существовало. Но зато появились просто дорогие школы и просто очень дорогие. После недолгих поисков пришлось отдать якобы в лучшую, то есть, по московским стандартам, в самую дорогую – в Московскую экономическую школу. Сокращенно – МЭШ.
Первого сентября я лично был очень доволен. Вся школа оказалась рассадником потенциальных клиентов, актовый зал напоминал Большой театр до реставрации, а список предлагаемых для посещения кружков был чуть короче свитка торы. Но ненамного…
Слежку за обучением я доверил армаде нянек, бабушек, горничных и водителей во главе с мамой ребенка и пошел дальше работать на благо страны в ее отдельно взятой семейной ячейке. Кроме того, надо было срочно отбить ненормальный школьный финансовый взнос и ежемесячные денежные «выливания», а продавать для этого часть коллекции картин не хотелось.
За школьными достижениями я пару лет не следил. Выяснилось, что зря…
В третьем классе, когда мы возвращались в машине с дачи, на меня вдруг что-то интуитивно наехало:
– Скажи мне, сколько будет семнадцать плюс восемнадцать? – спросил я, понимая, что сейчас услышу что-то типа: «Папа! Как тебе не стыдно? Это первый класс, вторая четверть. Ты меня еще про теорию Лобачевского что-нибудь спроси. Или про факториал… Смешной ты, папочка!»
Но вместо этого ребенок, который генетически не мог не быть вундеркиндом (папа-то понятно кто…), начал загибать пальцы на двух ручонках:
– Пять… Шесть… Семь… Прибавить… сколько ты сказал? Восемь? – Пальцев явно не хватало. – Пааап! Ну что ты в воскресенье решил меня мучить сложными вопросами…
Мне стало не по себе.
Через два дня, объявив всем, что еврейский папа – это нормальная мама, я пошел в школу сам и доказал это, сев на уроке где-то сбоку, чтобы посмотреть, как там все у них происходит.
Это было ужасно. Некий мальчик нагловатого вида сразу залез под парту и просидел там все сорок пять минут. Оставшийся «эскадрон» кидался бумажками, бубнил что-то про себя и абсолютно не слушал учительницу.
Преподавательница голосом морской свинки перед группой давно не кормленных удавов пыталась что-то вякать первые пятнадцать минут, но потом это бесполезное занятие бросила начисто. Сие начинание оказало прогрессивное действие на школьную «макаренкофилию». Дети перестали кидаться бумажками и перешли на плевки через самодельные трубочки. Понимая, что так дальше продолжаться не может, что настал мой выход и я должен взять контроль за классом в свои руки, я забрал BIC учительницы, вынул из него стержень и переплевал весь класс, доказав преимущество простого оружия над всякими «монбланами» и прочей золотоперьевой фигняцией.