Достаточно неконструктивна и противоположная позиция «я дура», когда влияние других участников на то, что происходит в отношениях, полностью исключается, а вся ответственность берется одной стороной полностью на себя.
В обоих случаях диалога в конфликте нет и движение к компромиссу невозможно. Звучат лишь монологи обвиняющих сторон, с полным отсутствием желания услышать другого. Но даже если это желание есть, то форма, в которой произносится монолог, а это форма претензий и обвинений, вряд ли положит начало новым отношениям и позволит услышать друг друга.
Формула конструктивного решения конфликта
Даже остро конфликтуя, необходимо оставаться в позиции уважения к другому человеку, только так возможно понимание его точки зрения, только тогда возможен диалог, истинная встреча в контакте и совместный поиск подходящего решения.
Пример неконструктивно развивающегося конфликта: «Я тебя весь вечер ждала, почему ты так поздно пришел?! Вот всегда ты так! Совсем меня не любишь и не уважаешь! Мама еще двадцать лет назад говорила, что не стоит за тебя замуж выходить!»
Более конструктивный способ: «Милый, когда сегодня вечером ты вернулся так поздно, я все это время чувствовала себя очень одинокой. А мне так хочется чувствовать себя любимой! Что же нам делать? Как мы можем это исправить?»
Чем они отличаются? В первом способе слышны лишь обвинения, и это провоцирует к тому, что другому придется либо оправдываться (что не прибавляет уважения ни ему самому, ни нападающей стороне, манипулирующей подобным отношением), либо придется защищать себя более агрессивно, чтобы избежать того же чувства вины и оправданий, а значит, напасть в ответ уже со своими заранее припасенными претензиями.
Второй способ не критикует, не нападает, не обвиняет, а лишь обозначает чувства, которые испытывает один участник конфликта, вызванные поступком другого участника. Это звучит так: «Ты не плохой, но твой поступок делает мне больно». И завершается монолог вопросом, в котором одна сторона приглашает другую к совместному поиску решения, как дальше возможно более бережно обращаться друг с другом.
Многие боятся открывать свои чувства, ощущая себя особенно уязвимыми. Но по-настоящему уязвимы они оказываются в тот момент, когда другой ничего об их чувствах не знает и продолжает границы нарушать, даже не догадываясь, что делает больно.
Возможен ли данный способ разрешения конфликта не только с близкими людьми, но и с коллегами, с начальством, с другими партнерами? Возможен. Гораздо безопаснее и эффективнее остановить надвигающийся конфликт на производстве с начальником, если честно обозначить свои чувства.