Самые свежие анекдоты. Смеются все! (Автор) - страница 16
Другой: – А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий: – А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором: – Да вы садисты!
– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
– А в чем разница?
– По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
– Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
– В 1972 году…
На производственном совещании:
– Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
– Шеф, зарплату бы…
– Начинааааается! Я уже купил шоколадки!
– Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в задницу!
– Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…
Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
Разговор двух приятелей:
– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
– Как это?
– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
– Чесс слово, ну как дети…
– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере?
– Нет… На бульдозере…
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда!
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну попробуйте!
– Я вас люблю!
– Нет, «Сдачи не надо».
Мужчина и женщина на заправке.
Она:
– Такой импозантный мужчина и на «Жигулях».
Он:
– Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она:
– Аналогично. Поставила не на того козла.
Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор: Поймите, фирма – это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга – желудок, производство – кишечник, плановый отдел – печень. Я – спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа «сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник – работай». А бухгалтерия – это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!