Самые свежие анекдоты. Смеются все! (Автор) - страница 17
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
– Кошка фотографировала!
Просыпается мужик от жуткого кошмара – приснилось ему, что Смерть придет за ним ровно в 12 дня в его любимый бар…
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться – Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться – обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар – никто его не узнает.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть, оглядывает зал и говорит:
– Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого.
Звонок в 4 утра:
– Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
– А вы что, отстали?
– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
– Волшебный меч Короля Эльфов…
Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
– Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: – Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: – А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: – Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: – А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: – Ну а Вам лучше всего сделать надпись «Без ГМО».
Третий: – Это зачем?
Мастер: – Кто-то обязательно сожрет!
Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте лучше машинкой!
Фермер обратился к ветеринару за советом.
– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
– А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
– А что, в Париже есть бордели? – спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
«Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»
Один священник говорит другому:
– Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
– Вы хотели сказать «шесть сердец»!
– А ты че думал, я нахаляву это делал!
Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: