Самые свежие анекдоты. Смеются все! (Автор) - страница 18
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком – то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А – а, это христиане себе так захотели.
– Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
– Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
Телефонный разговор:
– Дедуль, там на шоссе большая пробка?
– Не знаю… я там первый.
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
– Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
– Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
Встретились два друга:
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов.
– Каких именно?
– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь спрашивают: «Почему не женился?»
Официант подбегает к столику посетителя:
– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
– Почему быстрее?
– Потому, что пришла санитарная инспекция.
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Ты чего такой невеселый?
– Да не выспался, блин…
– А чего так?
– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
– Ага…
– Скажите, а где вы шили свое платье?
– В Париже!
– Это далеко от Москвы?
– Это 2865 км.
– Скажите… такая глушь, а так шьют…
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
– Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…
Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка – в крик. А Иваныч спокойно так изрекает: