Придётся лепить горбатого. А теперь, я сказал, – горбатый! Президент – иуда. Какой-какой президент? Да, был у нас один… Но ведь сразу раскусят! И – здравствуй работа на свежем морозном воздухе в далёкой сибирской тайге на лесоповале. Будем выдавать стахановскими методами метро-кубометры. А с учётом женского тела, скорей всего, придётся шить рукавицы и телогрейки. На зоне. Тоже не в радость. Стоп. Я же забыл. А куда могла деться прежняя хозяйка этого юного тела? И ещё: почему меня что-то сбивает с плавного хода мыслей?
Какая такая сволочь мне мешает размышлять о вечном? Странно. Только теперь я обратил внимание на чей-то голос. Внутренний. В палате я один. Стоять. В данный момент лежать. Вот только этого и не хватает мне для полной радости! Крыша плавно и изящно начинает улетать в тёплые края, где полно обезьян зелёных и бананов незрелых. А может зрелых, не помню. А почему зелёных обезьянок, а не синих или фиолетовых? И с какой стати крыша должна куда-то лететь? А я почём знаю…
Мама моя! Да это же я тихо сам с собою… Или с собою сам? Всё. Пять. Четыре. Три. Два. Один. Старт. Полёт в штатном режиме. Все системы крыши функционируют нормально. И кто тут так гаденько хихикает? Кто такой смелый? Леопольд, подлый трус, – выходи!
Так это же внутри моей головы голос! Если сосредоточится, то звучит весьма громко и настырно. Значится так, Шарапов, без паники. Как мудро заметил товарищ Лёлик из «Бриллиантовой руки», – спокойно Козлодоев, сядем усе!
– Э-э, здесь кто? – мысленно вопрошаю. А может, всё-таки, рядовой глюк? По стене ползет паук, присмотрелся – это глюк. Старая пошлая присказка. Ненавижу.
«Это я – Лёля…»
– Какая такая Лёля?
«Воронцова…»
– А чего ты тут делаешь? – глупо задаю вопрос. В ответ – мощная волна негодования, обиды.
Ну и тупой же я! Как сто американцев на Диком Западе. Кретин. Болван. Идиот. Маразматик. Ну разумеется: это она и есть, та самая знаменитая Лёля Воронцова, хозяйка этого тела. Как же я сразу не понял! А ведь действительно: занял чужое тело, нагло. Без разрешения. Не постучался, ворвался в чужой дом. Ну и нахал. Веду себя, словно настоящий оккупант, типа: матка шнель – яйки, млеко, шпиг, постель. Ситуация, однако. Ясно одно. Нам надо как-то уживаться. Заключать договор о намерениях на дальнейшее мирное сосуществование двух носителей разных идеологических и гендерных парадигм.
– Извините, пожалуйста, меня многоуважаемая Лёля Воронцова. Я совершенно не понимаю, каким таким образом меня, точнее, моё сознание, занесло в ваше тело. Я шёл по пешеходному переходу, совершенно никого не трогал, в смысле, ни к кому не прикасался. Неожиданно выскочила машина. Меня сильным ударом подкинуло вверх. Дальше полная темнота, пришел в себя в незнакомом помещении. Вначале я даже не предполагал, что это не моё тело. Прощу прощенья за подробность, захотел в туалет…