Вариантов было несколько. Я могла остаться, но тогда ребенок прочно привязал бы меня к тебе – не меньше чем на несколько лет. Я могла сделать аборт. Но избавляться от малыша не хотела – особенно после всех неудачных попыток забеременеть и долгого лечения от бесплодия. А еще боялась, что, если прерву эту беременность, другого шанса может и не представиться. Понимаю, глупо – я ведь тогда была еще молодой женщиной. Но аборт тоже может вызвать бесплодие. Вдруг не сумела бы забеременеть снова? Оставался третий вариант – уйти, пока ты еще не знаешь, что я жду ребенка.
И о чем я только думала?.. Твой практически круглосуточный график мне никогда не нравился. Тот день оказался последней каплей. Тебе исполнялось тридцать лет, и мы собирались устроить милый романтический ужин вдвоем. А потом ты звонишь и сообщаешь, что в очередной раз работаешь над каким-то делом и будешь поздно. Тут у меня внутри будто что-то надломилось. Подумала – пора сматываться. Я ведь уже некоторое время разрабатывала «план побега», но никак не могла решиться. Сомневалась, хватит ли смелости. Вот так я и «пропала».
Не рассчитываю, что ты сможешь меня простить. Но надеюсь, теперь перестанешь гадать, не обидел ли меня чем. Рой, ты должен знать – я отнюдь не святая. Не та хорошая девочка, какой ты меня всегда считал. Тебе больно будет это узнать, но иногда я тебе изменяла. Постоянных любовников у меня не было – так, мужчины на один раз. Ничего серьезного. Только не подумай, что пытаюсь себя оправдать. Это мою вину не облегчает. Имен называть не стану – зачем они тебе? К тому же не собираюсь никого закладывать.
Я ведь давно уже скатывалась по наклонной – еще до того, как мы познакомились. Думала, рядом с таким сильным, надежным мужчиной я и сама выправлюсь. Обопрусь на крепкое плечо и все в таком духе. Но это не помогло. Я многое от тебя скрывала. Например, ты не знал, что у меня была депрессия и я принимала валиум, а потом подсела на него. Хватало у меня и других секретов. Никогда не была тем ангелочком, каким ты меня представлял.
Честно говоря, после побега совсем опустилась. Депрессия становилась все глубже. Мужчина, с которым сошлась несколько лет назад, приучил меня к наркотикам. Сидела на героине два года. А может, и больше – об этом периоде у меня воспоминания туманные. Но потом ради Бруно решила завязать.
Когда ты пришел на прошлой неделе, столько всего хотелось рассказать, а еще больше спросить! Не знаю, почему промолчала. Наверное, из-за того, что уже решила – не хочу быть инвалидом. Мало того, что мое лицо будет на всю жизнь обезображено шрамами. Вдобавок теперь у меня серьезные проблемы с моторикой. Нейрохирург только что объяснил, что я треснулась головой об асфальт под очень неудачным углом или что-то в этом роде. Под самым неудачным, под каким только возможно. В результате черепная коробка мое серое вещество не защитила. Наверное, поэтому так легко отвлекаюсь от главной темы. Извини, мы сейчас не об этом.