'Ви… эээ… хват ю викл взад? И… чито там?' - сперва раздался хохот космонавтов, потом из ЦУП-а. Испорченный телефон!
'Ми, тьфу, Ви таке хоней горшок. Тьфу, как его…' - Да, язык потенциального противника с трудом учат обе стороны.
'Хоней пот, тейк. Пис оф Мун!' - немного понятней объяснил Пашка. Теперь хохот раздался по всем каналам — в Подмосковье и в Техасе ржали все, кончилось это дежурством переводчиков в обеих центрах. Наши парни вышли в открытый космос и забрали свой горшок. Но не с медом, а с кусочком Луны! По договоренности с американцами корабли сблизились на минимальное в масштабах космоса расстояние в десятки метров и вдоволь друг друга пофотографировали. Горячие янки порывались получить от Земли разрешение сходить в гости — через космос, в скафандрах. Но им на паре языков, не всегда цензурных, ответили с Земли — что такое план полета и чем двести семьдесят миллиметров ртутного столба отличаются от семистопядидесяти. Атмосферы у нас в кораблях разные, совсем. И не политические а физические.
Уходили к Земле порознь — наши должны прилететь домой, американцы сесть в Тихом океане. Корабли, попрощавшись, разошлись чтобы через три дня с разницей в несколько часов метеорами вернутся домой. Как раз перед Новым годом. И наш, как настоящий Дед Мороз, вез невиданный подарок.
По возвращению, на Земле, для обеих команд, были торжественные встречи, и вся подобная мишура.
Энтузиастов, на коленке склепавших 'грунтотырилку', носили на руках. А так же премировали годовым окладом — а то, парни работали ночами ради дела! Долго пришлось убеждать ученых — это только первый кусочек, потом еще привезем. И нагрузили делать инструменты и буры, хотят образцы — пусть постараются. Но в результате с трудом отобранный кусок Луны выставили на ВДНХ.
Дедушка Ленин сразу потерял всех своих поклонников, за право коснутся чужого камня люди ехали со всей страны и не только — туристические визиты в Москву выросли в десяток раз. Громадная очередь проходила мимо часового с карабином, трогая зримый результат мечты.
Тем временем пульс безумной гонки нарастал. Успех этого полета затмил многим голову — требовали переделать посадочный автомат для человека. И аргументы безопасности, недостаточного веса и прочего многих ответственных товарищей не убеждали, жажда первенства застила глаза.
Да, можно сделать такой цирк — вместо контейнера под грунт и автомат управления посадить космонавта. Без кабины, в скафандре — как на помеле летать. Да даже если он первый сядет — это же посмешище навсегда будет. Долго мы все отбивались, точку поставил Сергей Павлович на секретном заседании Политбюро — прямо доложив проценты вероятности успеха или катастрофы.