Парень спокойно дожевывает, проглатывает кусок и говорит:
– И вообще, Эд, заканчивай тут скулить. У всех дела, у всех работа. Кому сейчас легко? Мы должны стойко переносить трудности ради блага всего человечества.
И гордо смотрит на приятеля – ну как, мол, я завернул?
Они переглядываются и кивают – да, офигенная телега получилась.
– Ну, ты ваще, – говорит товарищ. – Надо слова записать, а то забуду. Как там было? Ради блага… чего?
На лице у него отражается напряженная работа мысли, но слово ему явно не дается.
– Человечества, – подсказываю я очень, очень спокойно.
– Чего?
– Че-ло-ве-че-ства.
– Точно! Эд, у тебя ручки не найдется?
– Нет.
– Чего это?
– Здесь вам не редакция газеты.
– Опять эти нотки в голосе!
Парень поднимается, я получаю оплеуху – еще более серьезную, чем в прошлый раз, – и мой собеседник как ни в чем не бывало садится обратно на стул.
– Больно, – жалуюсь я.
– Благодарю за комплимент. – Парень смотрит на свою руку: она вся в крови, грязи и соплях. – Неважно выглядишь, Эд.
– Угу.
– Да что с тобой такое?
– Я пирога хочу!
Могу поклясться – уверен, вы со мной согласитесь, так как уже наслышаны о моем прошлом, – иногда я веду себя как ребенок. Такой капризуля-переросток. В этом мы с Марвом два сапога пара.
Тот, что дал мне по морде, передразнивает меня детским голоском:
– Я хочу пирога-а-а… – и вздыхает, как разочарованный родитель. – Не стыдно тебе? Пора уже повзрослеть, что ли.
– Угу.
– В общем, считай это первым шагом на пути к взрослению.
– Огромное спасибо.
– Однако мы отвлеклись от дела.
Тут мы все дружно задумываемся.
В кухне стоит тишина.
Приходит Швейцар, весь такой грустный и с виноватым видом.
«Кофейку бы… Но я, похоже, не вовремя?» – деликатно интересуется он.
Бесстыжая морда.
Я отвечаю ему гневным взглядом. Швейцар разворачивается и уходит. Он умный пес и знает: не стоит попадать хозяину под горячую руку.
Мы, все трое, наблюдаем, как он покидает помещение.
– Воняет от него, однако, прямо за километр, – замечает один из моих собеседников.
– Ага, несет нереально.
Поедатель пирога встает и – с ума сойти! – начинает перемывать в раковине тарелки.
– Не беспокойтесь, я сам, – вежливо говорю я.
– Не-не-не! Я же сказал, мы люди цивилизованные!
– Угу.
Парень отряхивает руки и поворачивается:
– У меня, случайно, соуса нет на маске?
– Да вроде нет, – отвечает напарник. – А у меня?
Тот наклоняется и присматривается:
– Не, все чисто.
– Отлично.
Пирогоед морщится и кривится под маской, потом ворчит:
– Чертова хрень. Колется, как не знаю что.
– Кейт, опять ты за свое?
– А что, твоя не колется?
– Конечно колется! – Дэрил явно возмущен, что эта тема вдруг всплыла в беседе. – Но я ведь не жалуюсь каждые пять минут!