– Алиса! Ты видела, СКОЛЬКО какает Мося? А Мося гораздо меньше овчарки!
Этот аргумент убедил Алису, и она дала добро на кошечку. Давиду было без разницы. Ему главное, чтобы у животного был хвост.
Короче, нашли мы кота для Даны. Порода была выбрана «британский плюшевый» – симпатичный мутант с мягкой шкурой и висячими ухами.
Нового члена семьи назвали Остапом.
Дана с Алисой счастливы. Давид тоже. Ведь у Оси есть хвост.
Я разбираюсь в игрушках. Любой отец разбирается в игрушках.
Например, я в темноте ступнёй могу определить, на какую именно игрушку я наступил. Больнее всего наступать на запчасть от «Лего». Страшнее всего на куклу с пищалкой. Знаете, когда из-под ноги раздается «УУУИИИИ-УУУУУ»! Приятней всего наступать на плюшевого мишку. Но самая жесть, это когда ты чувствуешь что-то мягкое и плюшевое, при этом испытываешь боль, а из-под ноги раздается «УУУИИИИ-УУУУУ»! Есть! Бинго! Ты нашел кота!
Недавно Давид в очередной раз пытался оторвать коту хвост, я его отругал и сказал: «Нельзя обижать Осю!». «Почему?» – резонно поинтересовался сын. «Ну… потому что… Он маленький… И он твой брат! Меньший!» «Братаааан!» – обрадовался Давид и понес Осю в туалет. Они любят ходить в туалет вместе. Один садится на унитаз, другой залезает в лоток. И даже мимика у них в эти моменты совпадает.
Кстати, насчет «братана». В принципе я сказал правду. У кота есть ветеринарный паспорт. В этом паспорте у него моя фамилия. Даже моя жена не стала менять фамилию. А кот как-то стал Плиевым. Поэтому у ветеринара я всегда вздрагиваю, когда медсестра объявляет «Остап Плиев! На прививку».
С появлением в семье кота меняется все. Даже ваша личная жизнь. Мохнатая тварь заходит в спальню без спроса в самый-самый момент. И просто смотрит. И это страшно. Потому что очевидно, что сейчас кот вспоминает слова ветеринара: «Да он ничего и не поймет. Ему это и не надо». Но я прямо по взгляду чувствую, что он всё понял. И понял, насколько ему это надо было!
А потом он начинает мстить. Он ходит и орет. Такое ощущение, что у меня в спальне начинается маленький кошачий майдан.
В башке у этого кота существуют две основные программы. «Жрать» и «Спать». Программа «Жрать» активирует виджеты «мурлы-мурлы» и «хр-хр-хр». Когда Ося голоден, у него совершенно атрофируется гордость. Он умудряется падать передо мной ниц с таким смирением и так имитирует голодный обморок, что я хочу сразу его перекрестить и вручить Оскара. Голодный Ося возле холодильника – это Хатико. Ричард Гир зарыдал бы от умиления. Когда Ося хочет жрать, он цепляет себе на шею виртуальный розовый бант и ходит по квартире. Без остановки. Ночью. И в абсолютной ночной тишине отчетливо слышно предсмертное хриплое мурлыканье заморенного голодом живого существа.