Вопросы не меняются, ответы тоже. Впрочем, разъяснить все до конца про гибкую политику СССР я, как правило, не успеваю: разговор перекидывается на более приятные и занимательные предметы.
Пока Мартин кружит по залу, наслаждаясь взаимными приветствиями с беспрерывно прибывающими знакомыми, я обеспечиваю себя бокалом виноградного сока и усаживаюсь на крутоногий, обитый парчой диванчик. Рядом в креслах организовался женский кружок. Дамы предаются заслуженному отдыху от издательских и домашних дел и делятся соображениями по поводу все более дерзких и успешных пластических операций.
— О, объясните мне! — говорит одна голоском миленькой старшеклассницы. — Зачем же нам плохо выглядеть, если можно выглядеть хорошо? Правда? Кристи, я тебя обожаю! Пускай наши враги выглядят старухами, мы не должны выглядеть старухами!
— Ах, бросьте! — любезно восклицает другая. — Вы еще, слава Богу, и без всяких операций хоть куда!
— Все равно, все равно, я вам скажу, — волнуется третья, — никакие кремы и никакие массажи по результату не сравнятся с удачной операцией!
— Да, — поддерживает четвертая, — я выкидывала тысячи — клянусь, тысячи — на косметичек и всякие новейшие препараты, и все без пользы! А теперь — взгляните! — Она гордо выворачивает тощую шею, пересеченную от уха до уха свежим розовым шрамом.
Собеседницы восхищаются — похоже, что непритворно.
— Ну нет, извините, — возражает следующая, — если вовремя начать принимать гормональные препараты, то они очень и очень сохраняют.
— Да, но не забывайте, что они далеко не так уж безвредны! — парирует сторонница операций.
— Никто еще не доказал!
Многие слушательницы горестно вздыхают — они опоздали принимать гормональные препараты. В их время, то есть в то время, когда они представляли собой прекрасный пол, а не сушеных ящериц и расплывшихся жаб, этих препаратов еще не изобрели. Теперь вся надежда на хирургов. Ловкие хирурги обязаны скроить что-нибудь замечательное из их обвислых и дряблых физиономий. Кто знает, до чего еще докатится наука. Новое личико? Пожалуйста: поскромнее — двести тысяч, поинтереснее — двести пятьдесят. Новенькое тельце? Четыреста тысяч! А если мадам желает отдельно — только грудь, например, или зад…
— Нина! Где ты? Нина! — призывает Мартин. — Дорогая, познакомься, пожалуйста, с господином Сандгремом.
Я уже три раза знакомилась с господином Сандгремом — в прошлые рождественские приемы, — издателем самых дешевых и потому, очевидно, самых популярных в стране комиксов и детективов. Ему же принадлежат рекламный шлягер: «А моя книга во мне за полчаса!», одна из ведущих ежедневных газет и еще какой-то, кажется пятый, телевизионный канал. А начинал господин Сандгрем почти так же, как Мартин, — со скучной типографии и дешевеньких брошюр. Эндрю частенько ставит его отцу в пример: вот, правильно оценил обстановку, увидел перспективу и преуспел. Череп у господина Сандгрема похож на верстовой столб, а лоб запросто может заменить противотанковый бруствер.