Итак, начнем. Почему я не хочу ехать? Я не хочу расставаться с Полиной. Она поедет со мной. Я все равно не хочу ехать, почему? Я не хочу его видеть. Почему? Потому что он не заслужил этого. Не заслужил? Ну раз мне плевать на него, почему я думаю о его заслугах? Потому что я обижен на него. Полина права. Пауза. Я признался в этом. Что дальше?
Я сидел в прострации. В голове у меня не было ни одной мысли. Я почесал щеку, по которой Полина всекла мне своей хрупкой ладошкой. Прощение. Я должен простить его? Нет! Я хочу, что бы он умер с чувством вины! Они не сошлись с мамой, но никто не запрещал ему общаться со мной. Не важно, что мы жили в разных концах планеты, не обязательно было со мной видеться. Я подолгу не вижу своих детей, но они знают, что я люблю их, что они мои родные, что у них есть отец! Марго часто звонит мне и рассказывает о своих проблемах в школе. Странно, но не на все темы она может поговорить с Фионой, о чем-то ей проще поговорить со мной. Мои дети знают, что я существую. Что я их не брошу. Что мешало ему общаться со мной по телефону? Написать мне живое письмо, если он не мог позволить себе телефонные разговоры? Хотя бы раз в году поздравить меня, своего сына, с днем рождения? Спросить что у меня на сердце? О чем я мечтаю? Что у меня получается и не получается? Ведь это нормальное желание, знать все о своих детях. Я знаю это, потому что я сам отец. Когда Глен засыпает у меня на руках за просмотром мультика, я думаю о том каким он вырастет. Что ему будет больше нравиться, наука или искусство? У него была склонность к математике и точным наукам, а оба его родителя были творческими людьми. Как можно не интересоваться тем, кем может стать твой ребенок? Может он изобретет что-то колоссальное, а может и нет. В любом случае я буду гордиться своим сыном. Какие девочки будут ему нравиться? Рано или поздно он женится. Как можно пропустить свадьбу своего сына? Я не могу себе представить наиболее важных дел, чем свадьба моего ребенка! А он все пропустил! Ему не была интересна моя жизнь. Где он был, когда был так нужен мне? Отца мне заменил дедушка, и я бесконечно благодарен ему за это. Но мы с дедушкой были из разных поколений. Проблемы отцов и детей это мелочи по сравнению с проблемой дедов и внуков. Мой дед пережил войну, и она навсегда отпечаталась в его сердце. Он был консервативным, одним из тех, кто часто говорит «а вот в наше время…». Между нами было немало противостояния, но он был мужчиной, и помогал мне в тех вопросах, с которыми я не мог прийти к маме. У меня уже был отец в лице деда. Что теперь от меня хочет этот человек? Мама сказала, что он хочет извиниться. Но простить его это не так просто, как к примеру простить Полину, за то что она треснула меня. А челюсть до сих пор болит! Не обольщайтесь, видя милых, хрупких девушек, в них может скрываться недюжая сила! Так о чем это я? Об отце. Он не заслуживает моего прощения. Но Полина треснула меня не просто так, и не просто так с такой силой, она хотела, чтобы боль напоминала мне о сути вопроса. Зачем нужно прощение? За давностью лет я уже забыл о том, что таю обиду на этого человека, потому и не сразу понял, чего от меня хочет Полина. У меня появилась своя семья, карьера пошла вверх. Зачем мне было думать о детских обидах? Я просто забыл об этом. Забыл или задвинул очень глубоко в себя? Сейчас я все это вспомнил, и внутри меня стало так гадко, противно. Мне хотелось отогнать эти мерзкие чувства, но они были со мной, потому что были частью меня. Полина права, я сам наказываю себя своей обидой. Простить его я должен в первую очередь для себя самого. Осознав это, я вдруг почувствовал какое-то облегчение, как будто какая-то часть моей вселенской обиды растворилась.