прорыв с моей стороны.
К моему удивлению, она ответила и спросила, почему нет? У меня возникло ощущение, что эта женщина не привыкла слышать «нет», и это заставило ее просить уточнений. Нас нельзя было назвать подругами. У нас была одна рабочая беседа, мы обменялись несколькими письмами – и все.
Когда она попросила меня объяснить, почему «нет», передо мной возникло четыре варианта:
1. Ответить на ее вопрос, сказав правду, которая, вероятно, заденет ее чувства. В глубине души мне этого не хочется.
2. Ответить на ее вопрос и солгать. Я могла бы придумать историю, чтобы обезопасить ее эго.
3. Оставаться в твердой уверенности, что мне не нужно что-о объяснять самой. Я ей ничем не обязана, и «нет» – это просто «нет».
4. Пойти на попятный и сделать ей одолжение, чтобы не пришлось что-либо объяснять и чтобы она была счастлива и спокойна. Однако это будет против моей интуиции, и у меня, вероятно, возникнет желание заколоть себя вилкой.
Я выбрала вариант 3: не объясняться.
Это было непросто. Все варианты были некомфортные. Но часть ограничений как раз и состоит в том, чтобы сказать «нет», и это будет просто «нет».
Ничего никому не объяснять.
Не быть ответственным за чувства других людей, не важно – злятся они или раздражены, потому что мы не предоставляем объяснения, или шокированы нашим нежеланием сделать их счастливыми. Установить границы – значит не брать на себя ответственность за эмоции других людей.
А если ты встречаешься с реакцией: «Что значит «НЕТ»?», то отвечаешь: «Это просто «нет».
Для справки: я бы не рассчитывала на то, что ты скажешь: «Нет – это просто «нет», и весь остаток дня будешь чувствовать себя фантастически комфортно. Говорить «нет» очень неприятно. Это умение требует практики и усилий, а иногда заставляет тебя испытывать удручающее, мучительное и непривычное чувство.
Я думаю, что часто, значительно чаще, чем следует, люди ждут, пока все не станет совсем плохо. Пока они не устанут от груза чужой ответственности. А потом они взрываются, кричат и предъявляют требования, удивляя всех кругом. Никто не хочет слушать и идти на компромисс, когда на него нападают. Границы работают только тогда, когда они хорошо продуманы, осознаны и поданы в любезной форме.
Я очень часто беседую с людьми, которые злятся на кого-то из-за того, что те вынудили их сделать. Я спрашиваю: «А ты сказал им, что больше не хочешь это делать?» После долгой паузы они отвечают: «Ну, нет. Я даже не думал о таком разговоре». Затем они продолжают говорить мне, что точно знают, как плохо это все закончится, так что не стоит даже пробовать. Обвинения, обвинения, обвинения, извинения, бла-бла-бла.