Отец говорил, что моя любовь к скалолазанию и спелеологии – пустая трата времени. Я подтянулся на руках, схватившись за выступ, и перекинул ногу. Ещё раз подтянулся и спрыгнул. Бинго! Я на балконе! Вывод: не верьте родителям! Особенно если они не верят в вас!
Я невольно расплылся в улыбке и показал фак в темноту. Было в сегодняшней ночи и хорошее: здесь на территорию не выпускали на ночь крокодилов. Гамадрилы-охранники не в счёт! Ишь вздумали – меня к моей Ромашке не пускать! Впрочем, я и не особо спрашивал. Пусть теперь откусят себе руку по локоть. У меня разряд по теннису не с нифига, между прочим – бегаю быстро и реакция что надо!
Прохладный ветер с гор взъерошил мою и без того взбитую, как стог ударом молнии шевелюру, и этот натюрморт отразился в тёмном стекле балконной двери. Соседнее окно светилось, и в груди теплело от мысли: ждёт меня, моя Ромашка, ждёт! Я отодвинул рукой занавеску и с замирающим сердцем ступил в комнату. Что-то белое под ногами взвизгнуло и залилось лаем. Болонка? Чёрт, что она тут делает?! Разве у Кати есть собака? Неужто старушенция подарила? Я подскочил.
– Что, моя девочка, что, моя зайка? Ты испугалась чего-то? – послышался слащавый голос из глубины номера. Мужской. И странный шелестящий шум.
Вода! – догадался я, и во мне тут же всё вскипело. – А Катя где? Они там душ вместе принимают?!
Я рванул на голос, отпихивая от себя кусающуюся болонку. И застыл, увидев в приоткрытую дверь в ванную комнату голого немолодого мужика в голубой шапочке для душа, тщательно намыливающего себе уши и нос. Болонка лаяла и царапала мне ботинки. Мужик увещевал её, но не торопился смывать мыльную пену.
– Папа купается, успокойся же, Зайка! Папе Уго надо помыться хорошенько.
Фу… У меня чуть не сработал рвотный рефлекс. Болонка вцепилась в штанину, мусоля её со страшной силой и по-игрушечному рыча. Я изловчился и подхватил извивающееся и заливающееся лаем мохнатое существо. Засунул его в шкаф, прямо на сложенные белые полотенца. Прикрыл дверь и поморщился. А когда осмотрелся, понял: апартаменты не те. Тут и следа женского не было. Надо делать ноги, пока «папа Уго» в меня не вцепился.
– Да иду я, Зайка, иду! – прокричал затейник. – Где чёртово полотенце?!
Я не стал дожидаться незабываемой встречи и скользнул обратно к балкону. Это ж надо было так промахнуться! Теперь придётся опять прибегать к скалолазанию. Благо, судя по габаритам, третьих апартаментов тут быть не может. Я поразмыслил: идти ли по карнизу или снова карабкаться через дерево. И тут лай болонки усилился, мужской голос «папочки» тоже прозвучал громче. Пришлось спрыгнуть на крышу крыльца и замереть, пригнувшись под краем балкона. Ботинки скользили. Я вцепился пальцами в каменную кладку, рискуя сорваться и превратиться в Гринальди всмятку.