«Тюремный дневник. День сорок пятый.
Много дней прошло с тех пор, как я в последний раз писал. Всё это удаётся мне нелегко, так как писать на самом деле не так-то просто, особенно о себе. Узнавать собственные страхи путём исследования своего мозга и сердца, это задачка ещё та. Да, и вообще, писать, думать о том, как подставить нужное слово, чтобы было более понятно мне самому – это тоже не так-то просто, ведь я не чёртов гений, способный разобрать любую ересь, которую я напишу. Да, и в общем, вся ситуация в этой тюрьме, она слишком угнетает, и не даёт сосредоточиться на своих мыслях. Еды мало, поэтому на умственную деятельность остаётся не так много энергии после моих физических тренировок, а после сна я полностью разбит, и делать ничего не хочется, будто пропадает всякое желание жить, хочется только снова уснуть. Сегодня же у меня просто появилось небольшое желание, и как только я начал писать, меня тут же затянуло в мой маленький «бумажный мир». Здесь я могу быть самим собой, хотя, раз в день я тоже бываю самим собой с кое-кем. Этот человек мне сейчас очень дорог, поэтому я открываюсь ему. Думаю, что чуть позже я напишу о нём. Можно сказать, что он помогает мне выжить в этом месте. Если бы не его поддержка и не общение с ним, я бы либо свихнулся, либо попросту умер от скуки.
Сегодня получилось слегка долгое вступление, хотя изначально я хотел написать про моё отношение к жизни и другим людям. Тема весьма сомнительная, так как толком ничего и не напишешь, ведь все относятся друг к другу одинаково, как мне кажется. Все мы кого-то не любим, просто ненавидим, не хотим видеть, а с другими рады общаться и рады хотя бы просто видеться с этими людьми. Моё объяснение примитивно, но, в общем, так это и есть. Хочу сказать, что я никогда не любил людей и общество, как таковое. Слишком много сложностей это предоставляет, а взамен практически ничего не даёт. Получается, что ты даёшь, но взамен ждать чего-либо не стоит, а я не люблю одностороннюю любовь, это несправедливо, как по мне. Зачем мне любить, если меня не любят? Это ведь просто, если я кому-то не нужен, тогда и они мне не нужны. В этом нет никакой философии или глубокого смысла, это буквально то, что и есть на самом деле. Мы настолько привыкли притворяться и прикрываться маской лицемерия, что перестали выражать свои собственные чувства, ведь сейчас настолько сильно важна репутация и положение в обществе, что в принципе больше нельзя выражать свою собственную точку зрения, если не хочешь напороться на всеобщее отстранение и непонимание. Ты должен быть стадом, чтобы выжить, но такой образ жизни мне не нравится, поэтому зачастую я был одиночкой, и ценил жизнь лишь моих родителей и свою собственную, ведь это всё, что у меня было. Сейчас же, остался я один, и поэтому мне приходится уже мириться с тем, что единственное, что сейчас важно – это моя жизнь. Я пытаюсь за неё цепляться всеми силами, но не всегда это удаётся, особенно в нынешней ситуации. Я думаю, что снаружи сейчас всё если не намного хуже, чем здесь, то уж точно примерно так же. Я не ценю тех, кто снаружи, и не ценю тех, кто здесь, вместе со мной, абсолютно никого, даже того, кто сейчас помогает мне справляться с трудностями. Это эгоизм, но сейчас такое время, что без него никуда, он просто необходим, если ты желаешь выжить. Если ты хочешь проснуться и увидеть завтрашний день, ты должен быть безжалостным ублюдком, которому плевать на остальных. Моя позиция такова, и с этим ничего не поделать.»