Я фыркнул.
Дядя Гена вынужден был ехать медленно, сопровождая меня. Пустыри нашей окраины сменились населёнными улочками. Правда, в такую рань народ встречался редко. Но встречался-таки. Дядя Гена не любил публичных выступлений, поэтому начинал злиться. Но пока ещё пытался убеждать.
– Да не трону я тебя!
– Ага!
– Ну, давай я тебя хоть до школы довезу!
– Я не в школу.
– А куда?
– С парашютом прыгать, – я указал за спину, где висел массивный ранец.
– Бросай в машину свой рюкзак. Тяжело ведь.
– Нельзя. Ранец упакован. Инструктор сказал, чтоб чужие руки его не касались.
– Садись в машину, щенок! – не выдержал дядька.
Я остановился. Подумал секунду и сел. Не потому что испугался его окрика, нет! Я его больше не боялся. Лимит страха тоже когда-нибудь оказывается исчерпанным.
Я сел, потому что… Ну, а что, правда, пусть подвезёт.
– А вы всегда так ездите? – спросил я, когда мы остановились на очередном светофоре.
– А что тебе не нравится?
– Медленно.
– Тише едешь, дальше будешь.
– Всякое может случиться. Яд из плова, например, подействует. Не боитесь?
Дядя Гена скрипнул зубами. Видно, ему очень хотелось дать мне подзатыльник, но он сдерживался.
– Теперь налево, – скомандовал я.
Дядька послушно повернул. Я вёл его долго, пока не попросил остановиться.
– Что-то я не вижу ничего похожего на школу, – заметил дядя Гена. – Куда мы приехали?
– Это самая высокая точка города, – сказал я. – Мы с Нюткой поспорили, виден отсюда наш дом или нет. Она говорит – нет, а я думал, что виден. Она выиграла. А школа совсем в другой стороне.
– Гадёныш! – прошипел дядя Гена, выруливая на дорогу.
Теперь он не стал меня слушать, просто забил адрес школы в навигатор.
Я думал, чем бы ещё ему досадить. Закурить в салоне? Но, похлопав себя по карманам, не обнаружил ни сигарет, ни зажигалки.
Зато нащупал листок бумаги. Достал, развернул.
Леськины стихи я уже наизусть выучил. А вот теперь, кажется, настал самый удачный момент для того, чтобы набрать этих таинственных собирателей рогов и копыт. Или только рогов, неважно.
– Алло, здравствуйте! Это вам нужны рога марала? – специально громко заорал я в трубку. – Нет, у меня рогов нет! У лося есть! Вы сказали, что возможен выезд на дом! А в школу приедете? А то у нас в кабинете биологии отличные рога висят! Оленьи, кажется!
Я не слушал, что мне отвечали. Кажется, на том конце уже ругались, и уже нецензурно. Но меня несло.
– А рога носорога купите? А вас не смущает, что носороги занесены в Красную книгу?
– Заткнись уже! – рявкнул дядька, потеряв терпение.
– А то что? – нагло спросил я, держа трубку на отлёте.