Терем-теремок (Ардов) - страница 11
— Допустим — кусал!
— Кто персонально вас кусал?
— Персонально клопы меня кусали.
— Я вас спрашиваю: млекопитающая тварь вас кусала?
— Млекопитающая пока не кусала.
— Почему она вас не кусала?
— Ну, невкусный я, неаппетитный…
— Так. Сестры у вас есть?
— Нету!
— Братья есть?
— Нету!
— Их кусали когда-нибудь?
— Как же их могли кусать, когда их нету?!
— Укушенный, если вы будете кричать, я вызову санитаров и вам свяжут руки и ноги. Родителей ваших кусали?
— Боже!.. Кто… кто кусал моих родителей?
— Ну, я не знаю… может, знакомые…
— Это у вас такие знакомые!!
— Укушенный, не острите! Отвечайте на вопросы: какое животное вас укусило?
— Я же вам сказал: щенок!
— Такого животного мы официально не знаем.
— Ну, собачий ребенок!..
— Что это значит — «собачий ребенок»?
— Ну, сукин сын!
— Укушенный, у нас неприличных слов произносить нельзя!
— Ну, собака!
— Так и говорите, что собака.
— А я так и говорю вам: со-ба-ка!
— Та-ак… Самец или самка?
— Ох!.. Кобель!
— Укушенный, повторяю: если вы будете говорить неприличные слова…
— Не могу же я сказать, что она сука, когда она была кобель!
— Укушенный, я сейчас вызову санитаров!
— Сама ты — укушенная!!!
— Нет, я три года здесь работаю, а ни разу еще не укушенная.
Посетитель плотоядно приближается к сестре. Он с наслаждением шепчет:
— Ну, значит, сейчас будешь три раза укушенная… рррр…
Изо рта у посетителя пошла пена.
Сестра убегает с криком:
— Батюшки! Взбесился, да как скоро!..
Посетитель, сломав все, что можно было сломать в комнате, уходит. Сестра осторожно выглядывает и говорит:
— Так и есть! Убежал. Он теперь наделает делов в городе. Человек сорок перекусает, вот увидите…
Она берет телефонную трубку и захлебываясь торопливо произносит:
— Аллё, аллё!.. Дайте скорую помощь… Да… Скорая помощь? Слушайте, примите меры: тут у нас один бешеный вырвался… Да! Знаете, ведь они у нас всегда после тридцати вопросов проявляют признаки бешенства. А этот и пятнадцати вопросов не выдержал… Что? Конечно, кусается. Нет, меня персонально он не успел тяпнуть, потому что мы-то знаем, как с ними обращаться. Ведь мы — медицинский персонал. Мы их одной анкетой форма двадцать восемь можем довести до бешенства в пять минут…
ПРАВИЛА СТАРИННОЙ ВЕЖЛИВОСТИ
Мне недавно попалась у букиниста старинная книга, которая называется «Полная карманная книжица, правила, наставления, применения и примеры к учтивости содержащая». По-современному говоря — книга о правилах вежливости.
Ну, разумеется, многое в этом сборнике устарело безнадежно. Например: указания, как пудрить парики; как крахмалить кружевные манжеты и жабо; как нюхать табак наиболее опрятным образом; как писать мадригалы и прочее. Не забудьте, что издано это было в 1776 году. Но кое-что сохранило свой смысл и до наших дней.