Пульты дистанционного управления обычно предназначены для крупных, по большей части непереносных устройств (телевизоры, видеомагнитофоны и так далее), которые располагаются в одном месте, в то время как пользователь либо сидит, либо ходит, либо чем-то там занимается в значительной степени удаленном месте, что делает передвижение в пространстве к устройству с целью корректировки его поведения (переключить на другой канал, нажать «Play» и тому подобное) неудобным. Это было предметом бесчисленных комичных ситуаций, когда, потеряв пульт, люди предпринимали бешеные усилия, походившие на долгие операции по поиску и спасению пропавших без вести, что, безусловно, занимало экспоненциально больше времени и энергии, чем если бы они просто подошли и переключили канал или нажали на «Play». И именно это я имел в виду, интересуясь: какой смысл может быть, господи помилуй, в том, чтобы иметь пульт дистанционного управления к вашему механизированному влагалищу? То есть я не думаю, что было бы неверно предположить, что кто-то пользующийся моторизованным влагалищем (даже если этот кто-то упакован до смешного), скорее всего, находится на расстоянии вытянутой руки от этой штуки.
И, принимая во внимание, что ваше среднее механическое влагалище (средним представляется то, что собирается купить парень, стоящий впереди меня) приблизительно равно по размеру мячу для софтбола[52], для эффективного использования от вас требуется все-таки держать его в руке. Итак, если вы держите эту штуку в руке и она фактически касается вас, будучи буквально максимально близко к вам, какие вообразимые преимущества можно извлечь из пульта дистанционного управления? Конечно, теперь я думаю о том, какой функциональный аспект пульта дистанционного управления… влажность, калесценция[53], вибрация? Мысли вращаются вокруг возможностей, и в какую-то секунду я чуть было не решаюсь отказаться от своего места в очереди, для того чтобы пойти и примериться к такой штуке самому. Но нет. Сам факт того, что я покупаю кольца для члена, уже достаточно плох. Но, по крайней мере, существует легкий налет благородства в том, что, возможно, мой продукт предназначен к использованию с другим, реальным, немеханизированным партнером, обладающим естественной теплотой, пульсом и всем остальным.
Поэтому я остаюсь в очереди.
Правила, существующие в магазине для покупки интимных предметов (интимным здесь называется любой предмет, в который вы суете свой член), основная цель которых — воспрепятствовать потенциально безобразным попыткам возвратить товар, ясно предусматривают, что интимный предмет должен быть вынут из коробки или оригинальной упаковки прямо здесь, на Прилавке, перед Богом и всеми, прилагаемые батарейки должны быть вставлены, и чертова штука включена, чтобы убедиться при свидетелях, что на момент покупки это моторизованное влагалище на самом деле работает и нет ни малейшего повода, чтобы когда-нибудь, ну хоть когда-нибудь возвратить именно данное механическое влагалище назад, в этот магазин. Даже не пытайтесь. У вас больше шансов вернуть заказанную по почте невесту правительству Вьетнама, нежели это влагалище.