Тщательно выбирайте поводы для «сражений». В семье невозможно обойтись без конфликтов, да и не стоит этого делать. Дети должны чувствовать меру и знать, когда они переходят границы. И такие границы должны быть четко установлены – это поможет избежать вседозволенности. Дети должны знать и что такое родительский гнев (это поможет им понять: надлежащее поведение – это хорошо, а ненадлежащее чревато последствиями). Поэтому вы можете спорить, не соглашаться, высказывать претензии и даже скандалить, но тщательно выбирайте поводы для таких «сражений». У ребенка, на которого постоянно кричат за то, что он не заправил кровать или не выключил свет в ванной, быстро разовьется иммунитет к крикам. Он просто не будет реагировать на повышенный тон, когда совершит действительно плохой поступок. Если девушку-подростка сажают на неделю под домашний арест за то, что она покрасила волосы, она вряд ли на нее подействуют наказания, если она начнет употреблять наркотики или не ночевать дома. Поэтому перед тем, как отругать или наказать ребенка, ответьте на два вопроса: «Стоит ли сражаться по этому поводу?» и «Смогу ли я довести это сражение до конца?» Если не уверены, просто выскажите свою точку зрения и уйдите. Если же проблема того стоит, вы можете кричать и добиваться своего, но постарайтесь приберечь эту тактику для действительно важных случаев.
Не живите жизнью своего ребенка. В последнее время в книгах о воспитании детей появилось два новых термина: «тесное родительство» и «родитель-вертолет». Это мамы и папы, которые принимают чрезмерное участие в жизни своих детей, излишне опекают и руководят ими. Подобное часто наблюдается в семьях, где хорошо образованная женщина бросает работу ради детей и берется за их воспитание с тем же рвением, с которым раньше строила карьеру. Также это встречается в семьях, где отношения между родителями натянуты, и в качестве замещения они используют ребенка. Это оказывает огромное давление на него. Он чувствует, что за ним постоянно наблюдают и контролируют каждый его шаг. В результате он может использовать еду как средство обретения контроля хотя бы над частью своей жизни. Быть заботливым и ответственным родителем – хорошо, но при этом у вас должна быть собственная жизнь «за пределами» родительства. И в этой жизни вы сможете реализовать себя и свои мечты сами, а не ждать, когда это сделают за вас ваши дети.
Будьте родителем, а не другом. Некоторые дети с расстройствами пищевого поведения воспитываются в семьях с размытыми границами. Их родители ведут себя скорее как друзья, а не как отцы и матери. Быть родителем непросто, потому что во многих случаях вы должны вести себя как нужно, а не как хочется. Например, вам хочется упасть на пол, стучать ногами и орать, а вместо этого вы должны спокойно сказать: «А теперь, пожалуйста, быстренько оденься и соберись в школу. Мы выходим через три минуты». Иногда проще отказаться от роли родителя и стать своему ребенку просто другом. Вы можете позволять ему развлекаться допоздна, смеяться, когда он грубит, соглашаться с ним в том, что школа – это отстой, учителя – тоже отстой, а делать домашние задания – бессмысленный труд. Но для всего этого у вашего ребенка есть друзья, поэтому вы должны быть для него родителем, нравится вам это или нет. Как родители, мы устанавливаем для ребенка рамки и правила. И хотя он может говорить, что ненавидит эти правила, они создают у него чувство безопасности и уверенности. Рамки, установленные родителями, задают его жизни ритм и режим, что делает эту жизнь более управляемой и менее пугающей.