***
Когда мне исполнилось двадцать шесть, моя дырка в попе устроила мятеж. Ощущения были, будто банда отщепенцев зажигает костры у меня в анусе. Куда бы я ни села, всегда оказывалась прямо на наконечнике дьявольского трезубца. Подтирание, это ничем не выдающееся занятие, стало пыткой. Мысль о голодании была соблазнительной: если не буду есть, то не придется ходить в туалет. Могу концы отдать, конечно, но это ладно.
Перед тем, как это произошло, я была одержима фекальной темой. Я была той подружкой, которой пишешь СМС, когда хочется поделиться, что с удовольствием отложила ужасающих размеров личинку. Была в этом некая ирония — как если бы композитор оглох.
Я не знала, что не так, и боялась смотреть в зеркало. А что, если мой анус стал размером с баскетбольный мяч? Я знала лишь то, что, по ощущениям, он был полон метастазов и, скорее всего, исход будет летальный.
Прослонявшись несколько недель, как девяностолетний старик в памперсе не того размера, я отправилась к гинекологу под предлогом того, что пришло время для мазка Папаниколау [35]. Было стыдно назначать прием лишь из-за дырки в попе.
Есть что-то такое странное в попе — особенно в ее болезнях, — из-за чего о ней нельзя поговорить. В брошюре о запорах под названием «Давай двигай» авторы отмечают: когда мы маленькие, нас все время хвалят, если удается покакать, но в то же время говорят, что это грязное, вонючее и отвратительное действие. «Это вводит в ступор», — подвели итог авторы.
После мазка я с неохотой попросила гинеколога посмотреть, что за чертовщина творится чуточку южнее.
Ей потребовалась секунда, чтобы поставить диагноз. «Ой, у вас маленький геморрой», — сказала она. По ее тону могло показаться, что она нашла котика в коробке.
Наверное, я ее неправильно расслышала.
«Что-что?»
«Геморрой», — сказала она, сняв перчатки и отмечая что-то в медицинской карте. Она сказала, что там крошечный узелок, как комарик укусил, и объяснила, что это всего лишь распухшая вена.
Для нее это не было чем-то особенным, но я-то была уверена, что геморрой бывает только у толстых дальнобойщиков в футболках с пятнами кетчупа и пожизненной подпиской на журнал «Король дорог».
У меня-то откуда? У меня трусы в цветочек, черт подери. Как в них ходить, когда в жопе геморрой?
«Подождите до беременности», — сказала гинеколог и зловеще подмигнула.
Геморрой очень распространен, но я этого не знала. Поэтому решила оставить новости о болезни при себе. Мои подружки читали любовные романы, а я рылась в книгах в поисках информации о геморрое.
Душу мне грели вымышленные персонажи, страдавшие от моего недуга, например Маркс Марвелос из «Еще одного придорожного развлечения». «Вы, женщины, думаете, что вам не повезло, раз надо детей рожать, — говорил он в романе Тома Роббинса. — Ну, женщина может рожать только раз в девять месяцев, а больной геморроем — каждый раз, когда идет в сортир».