Он пояснил, что они дают анусу дополнительную защиту, «как резиновое кольцо на банке с вареньем».
Докторов хлебом не корми, только дай навек испортить ассоциации с безобидной кухонной утварью. Однажды у меня была гинеколог, которая сравнила гинекологическое зеркало с кухонными щипцами.
Луннисс сказал, что по разным причинам (вроде беременности, лишнего веса и запоров — в общем, всего, что добавляет давления) подушечки могут сместиться ниже и накапливать кровь, из-за чего начинают чесаться, болеть и иногда кровоточить. Когда так происходит, подушечки превращаются в своих злых близнецов — геморрой.
Таким образом, геморрой — это не какие-то дикие наросты или, как я думала раньше, свидетельство того, что все, что ты любишь и лелеешь, когда-нибудь предаст тебя. Это просто часть тела, которая в определенный момент работает не на все сто.
Геморрой можно срезать скальпелем или лазером либо наложить на него скобы (степлером?!), но Луннисс сказал, что хирургическое вмешательство лучше оставлять на крайний случай. «Если сделают что-то не так, — пояснил он об операциях, — можно потерять герметичность — понимаете, о чем я?»
«Кажется, да». Видимо, я неубедительно ответила, потому что он продолжил уже без иносказаний.
«Можете потерять способность удерживать ветры», — сказал он. По его словам, лучшая вещь, которую можно сделать для профилактики геморроя, — научиться правильно испражняться.
«Я правильно испражняюсь», — сказала я.
Он не поверил. «Цивилизованный мир одержим — они заставляют себя опорожняться, даже если позыва к опорожнению кишечника нет, — сказал он. — Если все время тужиться, то у вас непременно будет пролапс геморроя». Напоследок он пригрозил молодежи, которая небрежно относится к своим анусам, плоды чего непременно пожнет.
***
На протяжении следующего часа Луннисс, приподняв завесу тайны, рассказывал про величие и сложность ануса (и как мы все портим). Если присмотреться, анус гораздо более совершенный и тонкий механизм, чем нам кажется.
Я с удивлением узнала, что у человека не один, а два сфинктера. Большинству из нас знаком тот, который мы сжимаем по команде. Это внешний сфинктер, находящийся под нашим контролем.
Внутренний сфинктер находится за кулисами. Его нельзя увидеть, им нельзя управлять. Но без него ничего не выйдет. Расположенный внутри анального канала, он примерно такой же толщины, как самая толстая струна гитары. Он сокращается постоянно, за исключением тех моментов, когда мы ходим в туалет.
«И что было бы, не будь у нас внутреннего сфинктера?» — спросила я.