К вечеру я чувствовала себя вымотанной. Пожалуй, я действительно переоценила свои силы, и мне стоило поберечься. Усталость накатила волной, почти сбивая с ног, и я поплелась в свою комнату, упала на постель, отказавшись от ужина. Ион проверил все мои показатели, осуждающе пощелкал языком, но врач как никто знал, что удержать меня в кровати почти невозможно, и потому лишь снова влил в меня жизненную силу и накормил лекарствами.
Я завернулась в плед, рассматривая пылинки, пляшущие в тонком луче света. Яна я больше не видела, да и не искала его. Через некоторое время он вернется к своей прежней жизни, пусть и в новом для себя статусе. А я… Я останусь в своей. Мы с ним лишь две пылинки в круговороте мироздания, ну и что с того, что он мог бы стать для меня всем миром? Почти стал.
Я одернула сама себя. Не бывает сослагательного наклонения в судьбе. Есть или то, что случилось, или… или то, что не стоит глупых сожалений. Какой смысл изводить себя тем, что могло бы быть, если бы реальность была иной? Она такая, какая есть — жестокая и злая, бьющая порой наотмашь и дразнящая красивой иллюзией сказки.
Поэтому я в сказки не верю. Слишком больно потом возвращаться в действительность.
И Ян — это тоже сказка. Слишком хорош, чтобы случиться.
Все-таки Ландар иногда прав. Человеческая природа — слаба, мы верим в лучшее, даже когда понимаем, что это невозможно. Я не видела дороги, по которой мы могли бы идти с Яном вместе. Князь никогда не допустит этого.
«Подумай обо мне перед сном, Диана», — вспомнила я приказ Ландара и усмехнулась. Князь был бы сильно недоволен, узнав, что думаю я не о нем. Хотя и о нем тоже, Ландар был той реальностью, которая убивала мои мечты и разрушала мои иллюзии. И потому думать о нем приходилось, как бы я ни хотела избавиться от этих мыслей…
В чем-то князь прав, я действительно перестала его бояться. Его действия возымели обратный эффект, как ни странно. Да и трудно бояться мужчину, с которым связывает… так много. Десять лет воспоминаний, боль и… наслаждение. Не знаю, чего он добивается, но я изо всех сил пыталась не вспоминать тот день в мастерской. Хотя бы потому, что испытывала слишком сложные и смешанные чувства от произошедшего. Ландар не дает возненавидеть его окончательно, всегда ходит по грани, по тонкому краю между моей привязанностью и откровенным отвращением. Для чего он заставлял меня испытывать наслаждение? Почему это было так важно для него?
Все же я не понимала.
И вновь содрогнулась и сцепила зубы, прогоняя из головы воспоминания. Я словно думала не о себе, словно подсмотрела непристойное действие с чужим участием и теперь изо всех сил пыталась забыть увиденное. Безумие, но я никак не могла совместить в своей голове Ландара-князя, которого боялась и ненавидела, которым восхищалась и боготворила, и Ландара-мужчину, что творил со мной все то… что творил. Когнитивный диссонанс в моей голове мучил и вызывал приступы тошноты. Черт, я ведь действительно не воспринимала Его Светлость как мужчину. Как наставника, опекуна, хозяина или сияющую звезду, но не как мужчину, с которым хотела бы лечь в постель. И даже сейчас это вызывало внутри глухой протест и какую-то обиду.