Было очень трудно создавать видимость нормального роста волос. Точнее, у меня это вообще не получалось, потому что, зачесывая волосы с затылка, сзади их становилось еще меньше. Где-то лысина все же просвечивалась, и с этим я ничего не могла сделать. С повязкой или платком было полегче, я закрывала ею практически всю верхнюю часть головы, но даже это не совсем помогало.
Я психовала, я плакала, страдала.
Я смотрела на себя в зеркало со слезами на глазах и не понимала – за что мне такие мучения? Это и правда было мучением. Каждодневным. От этого никуда нельзя было убежать, потому что мучение не отходило от тебя ни на шаг.
Ужасные состояния беспомощности и отчаяния жили со мной на протяжении долгих лет. Это фоновое чувство, которое никуда не девалось от тебя даже в счастливые моменты жизни.
Вспоминаю себя в тот момент. Опущенная голова, грустный взгляд, зажатость, стеснение. Ужасно. Мне так жаль, что с такими чувствами жила не только я, но и многие люди.
Смотря на свои старые фото, оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, что порой не жила, а существовала. Выживала, потому что было трудно.
Представляла ли я когда-нибудь, что у меня в дальнейшем все будет хорошо и волосы каким-то чудом вырастут? Да. Я мечтала, я молила Вселенную об этом. Я постоянно была в каких-то мечтаниях, что однажды встану и на голове будут нормальные волосы. Представляла, что моя жизнь наконец-то станет нормальной и я избавлюсь от своей «ненормальности». К сожалению, того, о чем мечтала, я не получала. Получила в итоге даже лучшее, но об этом позже.
Я думала, что меня такую никто никогда не полюбит и с такими волосами я не буду нужна мужчинам. Но я ошибалась.
В 14 или 15 лет я начала встречаться с мальчиком из своего двора, мы гуляли в одной компании. Это была моя первая любовь. Конечно, подростковую любовь трудно назвать любовью, но чувства были, и их не обманешь.
Ему было все равно на то, что творится у меня на голове, да и в голове тоже. Это придало мне большую уверенность в себе, и я начала понимать, что, возможно, в этом мире есть люди, которые в первую очередь ценят то, что у тебя внутри, а не снаружи.
Мы встречались два года, а затем я сама приняла решение расстаться, потому что последние полгода я ничего к нему не чувствовала. А быть с кем-то просто потому, что ему все равно на мою внешность, мне не хотелось. Еще тогда я понимала, что лучше быть одной, чем с человеком, к которому совсем нет чувств.
Но за тот период времени, как я уже писала, моя уверенность немного выросла.
Я начала думать, как еще можно ее повысить и как уже, черт возьми, начать жить, а не выживать. В этом мне кое-что помогло.