Все афоризмы Фаины Раневской (Раневская) - страница 21
А сама так до конца жизни и спала на тахте.
Раневская в замешательстве подходит к кассе, покупает билет в кино.
— Вы же уже купили у меня билет на этот сеанс пять минут назад, — удивляется кассирша.
— Я знаю, — говорит Фаина Георгиевна. — Но у входа в кинозал какой-то болван взял и разорвал его.
Иногда Фаина Георгиевна садилась на вегетарианскую диету и тогда становилась особенно чувствительна.
В эти мучительные дни она спросила:
— Лизочка, мне кажется, в этом борще чего-то не хватает?
Лиза ответила:
— Правильно, Фаина Георгиевна, не хватает мяса.
— Ох и трудно сейчас жить честным людям! — пожаловался Раневской один видный товарищ.
— Ну а вам-то что? — спросила актриса.
— Берите пример с меня, — сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. — Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
— Ну и что же вы купили на эти деньги?
Раневская с подругой оказались в деревне.
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у нее рога?
Однажды ночью позвонил Эйзенштейн. И без того неестественно высокий голос режиссера звучал с болезненной пронзительностью:
— Фаина! Слушай внимательно. Я только что из Кремля. Ты знаешь, что сказал о тебе Сталин?!
Это был один из тех знаменитых ночных просмотров, после которого вождь народов сказал следующее: «Вот товарищ Жаров хороший актер, приклеит усики, бакенбарды или нацепит бороду, и все равно сразу видно, что это Жаров. А вот Раневская ничего не наклеивает и все равно всегда разная».
— Будет ли пятая графа при коммунизме?
— Нет, будет шестая: «Был ли евреем при социализме?»
Диалог с домработницей:
— Что на обед?
— Детское мыло и папиросы купила.
— А что к обеду?
— Вы очень полная, вам не надо обедать, лучше в ванной купайтесь.
— А где сто рублей?
— Ну вот, детское мыло, папиросы купила.
— Ну а еще?
— Та что вам считать! Деньги от дьявола, о душе надо думать. Еще зубную купила пасту.
— У меня есть зубная паста.
— Я в запас, скоро ничего не будет. Ой, ей-богу, тут конец света на носу, а вы сдачи спрашиваете.
— Была сегодня у врача «ухо-горло-жопа», — сообщила Раневская соседке.
А. Я. Каплер звонил, предлагал у него выступить. Раневская махнула рукой:
— Только мне и лезть на телевидение. Представляете — мать укладывает ребенка спать, а тут я своей мордой из телевизора: „Добрый вечер!“ Ребенок на всю жизнь заикой сделается… Или жена с мужем выясняют отношения, и только он решит простить ее, тут я влезаю в их квартиру. «Боже, до чего отвратительны женщины!» — понимает он, и примирение разваливается.
В 60-е годы Раневская и еще несколько артисток ее театра поехали по путевке на Черное море. А муж одной из актрис достал путевку в другой санаторий этого же курорта. Потом Фаина Георгиевна рассказывала: