– Почему не приветствуете?! – возмутился генерал.
Солдаты засмеялись, а один достал папироску из кармана и говорит:
– Ладно, не смешите. Дайте лучше спичечку – прикурить.
* * *
В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку туннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
– Я пришел насчет туннеля.
Его спрашивают:
– Вы представитель какой компании?
– Буду копать в компании с моим братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии, и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
– Ну а если не встретитесь?
– Тогда будет два туннеля.
* * *
Собрались выпить три мышки.
– Давайте выпьем по одной рюмочке и пойдем гулять, – сказала первая.
– Нет, давайте выпьем по две и споем хором, – возразила вторая.
А третья предложила:
– Лучше выпьем по три и пойдем бить морду коту.
* * *
Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода.
Одна говорит:
– Какой адский холод! Что же дальше будет?
– Ничего, – утешает вторая, – не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим…
* * *
Неожиданно остановился поезд. По вагону проходит проводник.
– Почему мы остановились? – спрашивает у него пожилая дама.
– Мы переехали корову, – отвечает проводник.
– Как! Она стояла на рельсах?
– Нет, мадам, мы специально для этого заехали в хлев.
* * *
Две дрессировщицы собак хвастаются:
– Моя Джильда читает газеты!
– Знаю. Мне про это говорил мой Шарик.
* * *
Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:
– Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
– Овес.
– А почему говоришь тихо?
– Чтобы лошадь не услыхала.
* * *
На улице пьяный спрашивает прохожих:
– С-кажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.
* * *
Граф говорит дворецкому:
– Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
* * *
Умер один учитель и попал на тот свет. Увидел открытые двери и зашел. Ему там понравилось, и он решил остаться. Вдруг к нему подходят и говорят:
– Что же вы здесь остались? Здесь ад, а вам положено в рай.
– Нет, я здесь останусь, – ответил учитель. – Мне после школы ад раем кажется.
* * *
Артист Станислав Чекан рассказал, как в одной из первых своих картин он играл роль партизана. Съемка шла на натуре. И вокруг собрались жители местных деревень. А снимали эпизод, когда артист, играющий эсэсовца, бьет попавшего в плен партизана (Чекана) по щеке. Бьет эсэсовец партизана в первом дубле, во втором, в третьем… И тут одна пожилая колхозница не выдержала и кинулась к Чекану.