Я обделался (во взрослом возрасте).
Ой. Хочется надеяться, что, раз уж вы взрослый, у вас есть все необходимое, чтобы привести себя в порядок, избавиться от испачканного нижнего белья и, если необходимо, завязать свитер вокруг талии и отправиться в магазин за новыми брюками. Ну что ж, по крайней мере, вы не забыли поставить больше сотни людей в скрытую копию при отправке имейла по работе.
Принтер не работает.
Эта проблема (опять же, прямиком из опроса), напоминает мне о моем первом рабочем дне на моей самой первой работе в качестве помощника редактора в Нью-Йорке. Было 10:30 утра, и большая страшная начальница моего начальника велела мне что-то отксерокопировать и вернуть ей копии «до одиннадцати». Тогда я и познакомилась с ксероксом из ада. Он пищал. Его заклинивало. Он сшивал скрепками все без разбора. И его заклинивало снова. Пока я стояла в копировальной (размышляя о том, стоит ли признаваться большой шишке, что я, выпускница колледжа, не могу справиться с копировальным аппаратом, или лучше подать заявку на немедленное увольнение), другой помощник пожалел меня и показал мне, где есть ксерокс «получше»[39].
5 вещей, которые вы можете сделать случайно, и это все равно будет лучше, чем забыть поставить больше сотни людей в скрытую копию при отправке имейла по работе
Проспойлерить вашему парню финал «Карточного финала» до того, как он его посмотрит.
Откусить гнилой персик.
Напиться и поцеловать взасос вашего двоюродного брата.
Забить гол в собственные ворота и лишить всю команду победы в финале Кубка мира.
Переехать соседского щенка.
Я это все к чему: скорее всего, есть другой ксерокс, которым вы могли бы воспользоваться. Хотя я хочу отдельно отметить участника опроса, чей ответ на эту проблему был «я переименовал его в нашей локальной сети в “маленькийквадратныйзасранец”».
Я слишком много выпил на офисной рождественской вечеринке и… Ну, я не помню.
Полегче, тигр. Откройте ледяной Gatorade[40] и внимательно слушайте меня: все остальные тоже не помнят. А даже если и вспомнят, лучший способ разобраться с проблемой – притвориться, что ничего не произошло, и при этом нагнетать атмосферу таинственности, даже более интригующей, чем ваше исполнение «Shape of You» в караоке. Затем воспользуйтесь следующим офисным мероприятием, чтобы напоить до беспамятства вашего заклятого врага и передать ему эстафету.
В этой категории находится раздражающее, неожиданное и непрошеное дерьмо от среднего до высокого уровня. Оно подпортит вам жизнь в обозримом будущем. Для того чтобы оправиться от него, потребуется больше времени, сил и/или денег. Полных решений для проблем станет меньше. К счастью, если вы отложили достаточно ресурсов истерики (успокоившись на фиг, своевременно и с минимальными последствиями, в соответствии с моими инструкциями в Части II), у вас будет все необходимое, чтобы разобраться с проблемами.