— Здесь хорошая вытяжка, можно курить, — сказал Минин.
— Нет, благодарю, я не курю, вы забыли, что ли? — улыбнулся я Минину в ответ. — Сергей Анатольевич, а что значит «будет НЛО»? — не выходил у меня из головы огромный черный «Паук».
— Леша, чтобы народу было чем заняться, чтобы всякие конспирологи нос свой не совали, куда не следует, Илья Кузьмич со своими архаровцами запускают в небо «Пауков», на следующий день все обсуждают НЛО, межгалактические отряды пришельцев, собратьев-рептилоидов и прочую чертовщину. Народу делать нечего, вот Кузьмич и развлекает, — засмеялся Минин. — Корректирует у народа, так сказать, вектор интеллектуально-фантазийного творчества, управление двенадцать-бис, отвечает за информационную войну. Вот и тренируются сначала на наших, а потом и в Европу НЛО полетит. У них своя хитрая работа — психоголограммы, секретная тема.
— Так некоторые что, серьезно думают, что это НЛО? — удивленно усмехнулся я.
Все эти темы с пришельцами мне всегда казались какой-то юмориной. Возможно, потому что я не встречался с ними лично. Или потому что я просто не верю в бред.
— Значит, мужики хорошо делают свою работу: отрабатывают летные навыки и людям не дают скучать, два в одном, — то ли всерьез, то ли в шутку сказал Минин, направляясь к стене с киями.
Взяв со стены новенькие палки для игры на бильярде, в среде профессионалов, коими мы с Мининым, безусловно, являлись, именуемыми киями, натерли их по очереди синим итальянским треугольным мелком Blue Diamond, начали катать. Разбивал Минин. Закатив с раздачи фукс, Минин усмехнулся и, усевшись в кресло, начал разговор не с расспросов о житье-бытье, а с пандемии, вернее, с анекдота.
— Значит, умирает пациент. Медсестра подходит к доктору и спрашивает: «Доктор, что в заключении о смерти писать будем?». — «Так COVID-19 пишите». — «Так у него два огнестрела», — удивилась медсестра. «А, ну тогда пишите: COVID-19 с осложнениями…», — Минин, как большинство врачей, знал толк в цинизме.
Уважив деда недолгим смехом, я подошел к бильярдному столу и зарядил битком сначала о борт, а потом в прицельный шар, спецы называют такой удар абриколь. Шар нехотя познакомился с лузой. Я, приняв поздравления от Минина, заварил себе черного чаю и сел на другое кресло рядом со столиком. Минин курил.
— Я в каких-то новостях читал, что курение плохо при нашей нынешней ситуации, — заметил я выдыхающему клубы дыма Минину. — Может, лучше чаю? — предложил я.
— Нет, — отмахнулся Минин. — Это как в том анекдоте: выпили три бутылки самогона, а отравились печенюшкой, — засмеялся Минин, довольный собственной шуткой.