— Я согласен, — объяснил папа, — за пять.
— Он согласен! А зачем мне твой трактор? Зачем?
— Подожди, ты можешь подождать секунду! — остановил его папа. — Ты же сам давал мне пять. Давал или не давал?
— При чем тут давал или не давал? Мне не нужен твой трактор. Я знаю, он совсем свежий, только что с конвейера — я читал об этом сегодня в библии. Но он мне не нужен.
— Но ты же сам давал. Сам… — тихо повторял папа.
— Опять двадцать пять! Ты что, измором хочешь меня взять?
Папа с трудом уговорил его: он согласился взять лонжин за четыре и все время доказывал, что еще одна такая коммерция — он останется без штанов.
— Чтоб я так был здоров, — клялся он, отсчитывая бумажки, на которых человек в парике, — только ради него: у меня тоже пацан дома, в первый класс ходит.
Вечером мама испекла оладьи. Она все время заставляла меня ждать, пока оладьи не остынут, потому что от горячего теста бывают колики в животе и даже умереть можно.
Папа сказал, что если бы к этим оладьям еще повидла, тогда…
— Когда человеку хорошо, — перебила его мама, — грех желать, чтобы еще лучше было.
— Тынды-рынды, — возмутился папа, — значит, живи как живется?
А мама продолжала свое:
— Хорошему нет предела — пусть не будет хуже.
Папа махнул рукой: такие разговоры, объяснял он уже сто раз, можно вести до второго пришествия.
Я спросил, что это — второе пришествие, и папа сказал, что первое пришествие было две тысячи лет назад, когда бог Иисус Христос, которого на самом деле не было, пришел на землю. Потом папа начал говорить про религию: кто и зачем ее выдумал, кому нужен бог и кому он не нужен. Но мне трудно было слушать, как раньше, потому что Семка Кроник, который живет за стеной, уже пришел со второй смены из школы и орал, как подстреленный, песню про малахольного:
Товарищ малахольный, Скажи ты моей маме, Что сын ее погибнул на посте.
Раз, две!
С винтовкою в рукою И с саблею в другою, И с песнею веселой на усте.
Раз, две!
Потом он стал распевать дурацкую песню про ур-каганку Мурку: здравствуй, моя Мурка, здравствуй, дорогая, здравствуй, дорогая, и прощай!
У нас во дворе живет одна Мурка — пять дней назад она выпила бутылку йода, за ней приехала скорая помощь и отвезла ее в родильный дом. А через два дня она вернулась домой. Говорят, еще немного — и у нее сгорели бы от йода все внутренности.
Я спрашивал, зачем она пила йод, если от него могут сгореть все внутренности. Мне отвечали, что это не мое дело, и вообще дети не должны повторять каждое слово за взрослыми.
Мама села строчить свои рукавицы, папа вынул из пиджака свежую "Правду” и сказал, что скоро можно будет не выписывать "Чорноморську комуну”, потому что "Правда” теперь приходит на четвертый день, иногда даже на третий, а наша местная — на второй, так что разница в один день.