Ну, тут уж Гадская Гадость буквально захрюкала от смеха.
– Хрю-хрю-хрю!.. Ой, я сейчас сдохну!.. Представляю, как твои родичи мне обрадуются!
– Да, они вам будут очень рады, – соглашается Маша. – Вы такой милый и обаятельный.
– Это я-то милый и обаятельный?! Да протри ты свои моргалки, глупышка! Да ты погляди, какая я уродина!.. – И Гадская Гадость начала по-всякому кривляться, становясь от этого кривлянья все гадостнее и гадостнее.
– И вовсе вы не «уродина», – ласково улыбается Маша. – Вы – «гений чистой красоты». – И с этими словами она поцеловала Гадскую Гадость в ее зеленую бородавчатую щеку.
В ту же секунду Гадская Гадость превратилась в та-а-акого красавца-раскрасавца, один в один Аполлон Бельведерский – был такой эталон мужской красоты; если, опять же, кто не в курсе.
– А вы-то откуда тут взялись?! – изумилась Маша, хмуро глядя на красавца-раскрасавца. – А ну-ка, проваливайте отсюда, а то сейчас полицию вызову!
Вот такие чудеса способна творить Любовь, если она – ПЕРВАЯ.
Про космический гроб
и трехголовую невесту
Жил-был космонавт, по фамилии Космодромов. Почему у него была такая фамилия?.. Кто ж его знает. Ведь все фамилии достались нам от наших далеких предков. Грибоедовы, к примеру, – грибы ели; Рыбаковы – рыбу ловили; Автобусовы – автобусы водили… А предки космонавта Космодромова, скорее всего, на космодроме кем-то работали. Но дело не в этом, а в том, что космонавт Космодромов никак не мог жениться. Хотя ему очень хотелось. Ему нравились и блондинки, и брюнетки, и шатенки. Причем нравились – одновременно. Но не мог же он на всех на них жениться. Вернее, мог бы, конечно, если б жил на Востоке. Там можно. А на Севере – нельзя.
А Космодромов жил на Севере.
Жил-жил, да и умер. Что, кстати говоря, не такая уж большая редкость. На Земле каждый день умирает три миллиона человек. То есть в понедельник вы есть, мои маленькие читатели и читательницы, а во вторник вас уже нет; или во вторник вы есть, а в среду вас нет… ну и так далее, до конца недели.
Вот и Космодромов в среду еще был, а в четверг его уже не было. А в пятницу его похоронили. Но так как он был космонавт, то его не в могилу опустили, а в космос запустили. В космическом гробу. Священник перед стартом прочитал над Космодромовым заупокойную молитву. И…
И – пошел отсчет времени:
5…
4…
3…
2…
1…
ПУСК!.. И космонавт Космодромов в космическом гробу отправился в космический полет. Родственники и друзья помахали ему вслед ручками и платочками и разошлись по домам.
Короче, похоронили Космодромова.
И вот летит Космодромов в космическом гробу по космосу и вдруг ка-а-ак… – АПЧ-ХИ! – чихнет, и еще раз ка-а-ак – АПЧ-ХИ! – чихнет. Оказывается, он вовсе не умер, а просто лег полежать да и уснул. А его мертвым посчитали. Что тоже, кстати сказать, не редкость. Это называется – «врачебная ошибка». Врачи ведь тоже ошибаются. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. А все чего-нибудь да делают – поэтому постоянно и ошибаются. Математики ошибаются, когда считают; летчики ошибаются, когда летают… ну и так далее. А врачи ошиблись, решив, что Космодромов умер, а он был живее всех живых.