* * *
Редкий случай: обедаю с сотрапезником. Более того – с сотрапезницей. Она, кстати, так и не сняла траурной своей вуалетки, что, впрочем, не мешает ей ни вкушать чахохбили под сырной корочкой, ни вести непринужденную беседу с возможным будущим клиентом.
Клиент (то бишь я) поначалу сомневается, уместна ли за столом болтовня на загробные темы, но вскоре понимает: вполне уместна. Маргарита Марковна (так она представилась) – профессионал, какие тут могут быть церемонии!
– А хоронить с помощью телепортации еще не пробовали?
– Как это?
– Н-ну… чем копать могилы, засыпать… Взять и телепортировать гроб с покойником в землю!
– Да ну, глупости какие!
– Почему глупости?
Насмешливый взгляд сквозь крапчатую черную сеточку.
– Слушайте, вы даже не динозавр. Вы трилобит. Ни под землю, ни под воду вы ничего отправить не сможете – давление среды не позволит… И даже если бы позволило! Это же сначала нужно блямбу захоронить. На те же полтора метра. Ну и какой смысл?
Впрочем, вскоре разговор съезжает с кладбищенских мотивов на некоторые обстоятельства нашего знакомства.
– А к вам-то она чего привязалась? – недоумеваю я. – Ко мне – ладно! Видит, что я без телика… А к вам?
– А у меня телик в сумочке. Должно быть, не заметила.
– И как вам понравилась эта ее шиза?
– Насчет того, что телепортировавший остается в аду?
– Да… А на его месте возникает бес.
– Я похожа на беса?
Элементарная вежливость требует от меня признания в том, что она похожа на ангела, но как-то, знаете, язык не поворачивается. Ангел с профилем грифа? В черной вуалетке с мушками?
– Н-ну… если бы все бесы были похожи на вас, – изворачиваюсь я со всей возможной куртуазностью, – я бы не отказался очутиться в преисподней…
– И что вам мешает?
– Телика нет.
– Ну так приобретите. Мини-маркеты на каждом перекрестке…
Освещение в зальце приглушенное, поэтому бледно-золотистая вспышка, полыхнувшая в дальнем углу, кажется особенно яркой. Те посетители, которым случилось оказаться поближе к ее эпицентру, роняют ложки и вилки, принимаются протирать глаза. Взрыв возмущения:
– Что ж это за свинство такое? Предупреждать надо! Люди едят…
– На улицу выйти не мог? Хотя бы на лестницу! Додумался: прямо из-за стола…
– Да пьяный он, чего вы хотите?..
Прибежавший на шум официант связывается по сотику то ли с охраной, то ли с полицией, просит пробить номер нарушителя. Тот, выясняется, еще и не расплатился вдобавок.
– Видите ли, – дождавшись относительной тишины, доверительно сообщает мне Маргарита Марковна. – Я – католичка.
О господи! Что за день такой сегодня конфессиональный! Теперь еще и католичка!