— Ну что?! Пива хочешь? — задал вопрос дядя Эрик, и мерзко заржав проорал: — А нету! Ха-ха-ха…
Сказав этот бред, он потянулся к пепельнице за дымящейся папиросой.
«Ну вот， б***， и свиделись», — пронеслось в голове. Я шагнул к креслу, где сидела эта рожа в трусах, и со всей дури долбанул ладонью подзатыльник по его тупой башке.
Эрик, с говорящей фамилией Загажко, вылетел из кресла как пуля, а вылетев， улетел из комнаты в коридор вместе с креслом. Кое-как поднявшись и с ненавистью глядя на меня, он начал что-то буробить — материться, мычать, ругаться, угрожать и показывать тощий кулак.
Я же его не слушал. Я прикидывал, под каким углом ударить, чтоб тело «любимого дяди», не задело углы в коридоре. Сейчас дядя Эрик становился участником уникального эксперимента в СССР и его окрестностях — проверка двухфутового удара Брюса Ли.
Протянув прямую ладонь в сторону грудной клетки ассистента, перпендикулярно его телу и не дотрагиваясь до объекта несколько сантиметров, приблизительно на два пальца, быстро сжал ладонь в кулак и въ***л.[4].
Бил я, к своему глубочайшему сожалению не на полную силу, хотя очень этого хотелось… Дело в том, что в последний миг, я испугался, что от счастья увидев столь желанную фигуру «рыжего родственничка», я проломлю подопытному грудную клетку, и только поэтому мерзкий подонок улетел лишь метра на три.
Пока он в очередной раз начал копошиться, лёжа у двери в ванную и охать, я пошёл на кухню. Взяв там топор для рубки мяса, который мы привезли из деревни, неспешным шагом двинулся к «любимому» дяде наблюдая его тошнотворные, паскудные, расширяющиеся от ужаса глаза.
Чтоб атмосфера не была столь мрачной, я решил спеть для расстроенного таким негостеприимством «анкла» Эрика песню:
Раз, два, Фредди Крюгер идёт,
Три, четыре, ножи достает,
Пять, шесть, в оба гляди,
Семь, восемь, с ним не шути,
Девять, десять, распятье возьми…
Раз, два, скоро Фредди придёт,
Три, четыре, он сквозь стены пройдет,
Пять, шесть, страшный-страшный Фредди,
Семь, восемь, ты не будешь спать,
Девять, десять, Фредди идёт убивать…
Такая вот незатейливая песенка из к/ф «Кошмар на улице Вязов» привела ассистента в натуральный шок и он, открыв рот застыл…
Пощадив пациента, я не стал эту страшилку петь на английском языке, дабы не усугублять феерический шок, поэтому ограничился переводной версией.
Мрачноватый текст, вкупе с моим окровавленным «покоцанным» видом, а также довершающий образ злодея — большой топор, сделали своё дело — клиент созрел и завыл…
— Нет! Нет, не надо! — запричитал, заикаясь чижик-пыжик.