Мелисса пихает меня рукой.
– Думаешь, она и нас имеет в виду?
– О! Да, конечно, – вздыхаю я. – Но ты можешь перестать вот так толкаться? Больно же!
– Да ладно тебе! Просто навожу мосты! Преодолеваю пропасть, – фыркает Мелисса, а я решаю разработать свое фирменное приветствие для нее. «Китайский ожог» по-сестрински? Или «потяни за трусы ближнего своего?»
– Мелисса? Не хотите высказаться следующей? – прерывает нас Инге.
– Я?
– Да, расскажите, каковы ваши планы на будущее?
– Эм-мм… – Мелисса задумывается и выпаливает: – Продолжить быть легендарной личностью?
– Попробуйте еще раз, – твердо, но с ноткой доброжелательности говорит Инге.
– Э-эээ, ну тогда… – хмурится Мелисса. – Наверное, постараюсь поменьше жить прошлым. Учитывая, что нам предстоит, – тут она смотрит на меня, – мне нужно научиться наслаждаться каждым днем. Жить настоящим.
Инге смотрит так, как будто к ней вдруг подвели Александра Скарсгарда, причем обнаженного и с бутылкой шнапса в каждой руке.
– Вот именно! – говорит она Мелиссе, хлопая рукой по столу. – Хорошо сказано.
– Мы кого-то пропустили? – спрашивает Триша, оглядываясь, пока я пытаюсь вжаться в скамью, чтобы избежать внимания. – Мы выслушали Марго, меня, Мелиссу… – Ее взгляд останавливается на мне. – Элис!
– Ах да, Элис! – Инге поворачивается ко мне. – Желаете чем-нибудь поделиться?
За последние несколько дней я столько всего усвоила. С чего бы начать?
– Я собираюсь перестать быть идиоткой. Хочу начать первой надевать свою кислородную маску, – я киваю Инге, затем ловлю взгляд Мелиссы. – И проводить больше времени с людьми, которые мне небезразличны.
– И забыть о перфекционизме, – добавляет Инге, как будто встряхивая своей единороговой гривой.
При этих словах Марго даже проливает немного своего картофельного пойла.
– Легко вам говорить, – бормочет она, и на нее устремляются четыре пары глаз, удивленные такой реакцией.
Инге улыбается.
– Ах да. Вы, Элис и ваши идеалы совершенства, – она качает головой. – Я сказала ей, скажу и вам: совершенства не существует.
– Покажите ей свою задницу! – вырывается у меня, когда я вспоминаю, что именно в первую очередь заставило меня задуматься об образе мышления Инге. Потом я осознаю неуместность своего требования и даю задний ход: – Извините, я не…
– Никаких извинений! – хором говорят остальные.
– Да. Точно. Так что как хотите – можете показывать, можете нет…
В замешательстве я глотаю спиртное. А Инге встает и демонстрируют нам свою впечатляющую фигуру, после чего стягивает штаны и наклоняется, чтобы показать Марго свою задницу.
– Боевые шрамы! – говорит она, добавляя: – Они есть у всех нас.