Потом мы долго и вкусно обедали. Наталья, как обычно, порадовала нас пирожками и расстегайчиками с семгой к рыбному супу, именно супу на прозрачном бульоне из рыбы с кореньями, а не ухой. Водочку закусывали волованами[11] с черной икрой, она же в большой икорнице, обложенной колотым льдом стояла на столе (это уже та, что я привез, вместе с разнообразными балыками). На второе было тельное[12] из судака с белым соусом, типа польского: майонез, яйца и еще что-то, с отварным картофелем, посыпанным мелкопорезанной свежей петрушкой. Потом подали бланманже[13], которое дети уничтожали с изумительной быстротой, опять пирожки, только сладкие, привезенные мной конфекты и фрукты. В общем, стол царский, так и в Зимнем не обедают, но, судя по всему, Наталья ради гостя метнула на стол недельный бюджет. А живут они очень даже небогато[14], обстановка бедная, дом требует ремонта, чувствуется уже сейчас, что из рам дует, а что будет в крещенские морозы? Пенсия у Олега, как я прикинул, чуть больше двух тысяч рублей в год, это с учетом доплаты за орден и увечье. В это время Ванька рассказывал про то, как мы чуть не задавили свинью, за которой гнался мужик с хворостиной.
— Лучше бы задавили, я в эту свинью уже и из револьвера палил, — мрачно сказал Олег, — а ей хоть бы хны — там сала в ладонь, пуля в сале и застряла. Проклятая свинья подрыла наш забор, и пролезла в огород, где перерыла грядки с морковкой и свеклой. Я было пальнул вверх, думал, она испугается, так нет — жрет и жрет, пришлось в задницу всадить пулю. Что тут было — она стала визжать и метаться в поисках выхода и не найдя ничего лучше, чтобы вырваться на улицу, повалила наш и так ветхий забор. А мне тяжело что-то делать руками, вот я и нанял мужиков, чтобы они его хоть как-то на место поставили.
— А что хозяин свиньи? Мужик грозился его избить за потраву его картошки.
— Это не мужик, а поп-расстрига. Извергнут из сана за вольнодумство, пьянство и сквернословие. У меня тут очень колоритные соседи, — рассмеялся Олег. — Свинья принадлежит купцу, который тоже — истинная свинья. Он с меня, боевого генерала, хотел содрать двести (нет, ты представляешь, ДВЕСТИ) рублей за ранение его ценного животного, а, если, не дай бог, его любимица издохнет, грозился и вовсе меня разорить — якобы, его свинья редкой английской породы.
— И чем же закончилась ваша тяжба?
— Тем, что я сказал, что подам на него в суд, за разорение моего огорода и он возместит мне ущерб. Поскольку его свинья всем тут надоела, я соберу подписи соседей под петицией и присяжные точно будут на моей стороне.