Глава 7
Как выходить из конфликта с помощью «Я-сообщения»
Невозможно жить, не конфликтуя. Даже самый смирный и покладистый человек периодически чувствует внутреннее несогласие с тем, что происходит вокруг.
Можно молчать, но вряд ли это лучшая тактика.
Тем более что конфликт – возможность для развития. Правда, лишь при одном условии: если очень грамотно выбирать слова.
Есть общеизвестное правило трех «не»:
● НЕ говорить «ты всегда…», «ты никогда…»;
● НЕ «пилить опилки»;
● НЕ упоминать сакральных для оппонента тем.
Словосочетания «ты всегда» и «ты никогда» уводят вас из конфликта «здесь и сейчас» в область ваших отношений в целом. Оппонент начинает защищаться, и вы теряете все шансы на то, чтобы сделать его своим союзником.
«Пилить опилки» – это метафора, которая пришла к нам из американской психологии. Она означает «по второму, третьему или десятому разу вспоминать конфликт, который уже обсудили». Если вы сейчас поднимаете острый вопрос о том, что ваш подчиненный забыл переслать вам важную информацию, не вспоминайте случай полугодовой давности, когда тот же самый подчиненный забыл сделать для вас отчет.
Вы уже обсуждали с ним это полгода назад. И уже отчитали его. И он уже чувствовал себя виноватым. Всё, тема закрыта. Не возвращайтесь к ней.
Кроме того, есть темы, настолько связанные с эмоциями (политика, религия, родители, дети), что при их упоминании человек перестает рассуждать здраво. И вы, опять же, теряете все шансы на адекватное разрешение конфликта. Это все равно что отнять у малыша игрушку, а потом, глядя на его рев, попытаться учить его читать. Нет, вы сначала успокойте, верните игрушку, а уж потом объясняйте, чем А отличается от Б.
Не заходите на ту площадку, где человеку неуютно. Он либо будет врать, либо вступать в борьбу за свои идеалы или свою любовь.
Эти правила знают многие. Но точно так же мы знаем: на одних «не» выстроить грамотную тактику ведения спора невозможно.
Да, мы знаем, как не надо. А как надо? Я готова поделиться с вами простой методикой, которую вы сможете применять уже через 10 минут: ровно столько вам потребуется, чтобы прочитать эту главу.
Методика называется «Я-сообщение» (I-statement; иногда переводится «Я-высказывание»).
Ее разработал в 60-х годах прошлого века американский психолог Томас Гордон, когда работал с трудными подростками – а точнее, с родителями, которые отчаялись хоть как-то повлиять на отбившихся от рук детей. Подробно он описал эту методику в своей книге «Тренинг эффективного родителя» (Parent Effective Training – PET). Как вы понимаете, способ, который работает с трудными подростками и их родителями, совершенно точно покажет свою эффективность и с гораздо менее сложными аудиториями – начальниками, подчиненными, партнерами…