— С этим разберемся. Ты дальше рассказывай, что там с выкупом? Кто ее может купить? На какой срок? За какие деньги?
— Ну, сумма не ограничивается, но не меньше одной серебрушки. Выкупается, в этом случае, навсегда. Если продажа по решению суда магистрата, выжигается знак на лбу, и она принадлежит хозяину. Тот может ее потом перепродать, использовать в любых целях. А вот если от нее родится ребенок…
— Стоп, а что ты говорил про последний срок?
— По закону, в первые шести дней купить может каждый. Нужно предложить сумму не меньше минимальной, и девчонка должна дать согласие. Если есть несколько претендентов, и она согласна на продажу любому, получает тот, кто даст больше.
— А если она одному из них продаваться не хочет…
— Тогда достаточно минимальной суммы.
— Вот такого мешочка? — Дед достал из сумки мешочек меди с клеймом банка и посмотрел на меня. — Кстати, за домом нужно присматривать… хозяйство там вести, порядок наводить… и вообще…
— Согласна, — вздохнула я. — Тем более деньги ты сам заработал.
Дед, опустил на землю мешок с «мелочью» и вместе с Росси двинулся к постаменту. Обошел сбоку, открыл калитку и взошел по лесенке. Следом за ним неуклюже поднялся наш «ослик». А мы всей командой, не торопясь, подтянулись поближе. Да что мы, даже торговки бросили свои нарды и выстроились за оградкой! Еще бы, начинался новый, не предусмотренный сценарием акт представления! На подиуме девчушка чесала за ушами Росси, а дед ставил условия будущей «покупке» — убирать в доме, кормить «скотину», бегать за поручениями и не меньше половины дня разговаривать. С обоими. Правда, не совсем понятно, сможет ли Росси выучить местный язык, но Деда это не смущало. Он был уверен, что Росси если не говорить, то понимать научится не хуже нас. А потом развернул перед девчушкой документ на владение дома. Хм, а девчушка действительно умеет читать! Ну что ж, будет у нас теперь свой рабовладелец-плантатор!
Тем неожиданней для меня оказалось, что подозвав торговца «живым товаром» и передав ему мешочек, Дед указал на меня. И эта троица сошла к нам, и разыграла целое представление, на радость публике. Сперва Дед стукнул себя кулаком в грудь и поклонился мне. Затем серьезным тоном произнес нараспев идиотский стишок. Из Агнии Барто, кажется. Про Таню и мячик. Потом заставил поклониться девчушку, после чего торговец передал мне конец веревки, наброшенный на пояс девчушки.
Дальше все пошло как-то не по сценарию. Вместо ожидаемого очередного пергамента торговец достал какую-то штуковину, вроде комбинации часовой отвертки и шприца. Захватил шею девчушки в захват и спросил, как правильно написать имя хозяйки на лбу собственности. Я, честно говоря, растерялась. А Дед обратился к этой самой собственности.