Самое смешное путешествие
Путешествую по России автостопом. Вышел в очередной раз на дорогу и голосую. Несколько машин пронеслись мимо. Вдруг неожиданно тормозит навороченный «феррари», пыль из-под колёс! Вываливается наружу квадратнотелый амбал, обходит вокруг свою машину, осматривая её. Потом поворачивается ко мне, берёт за грудки и вопрошает:
– И где ты тут увидел шашечки?
– Какие шашечки?
– Которые нарисованы на такси.
– Дак я не тебя, а предыдущих останавливал. Руку не успел опустить, ты так быстро ехал… какое ехал – летел! – говорю как можно убедительнее, ибо выражение лица амбала было отнюдь не ласковым. – Не поймёшь – машина несётся или летит самолёт?
Горе мышц чем-то мои слова польстили, она подобрела.
– Я давно заметил, у меня что-то с ходовой частью неладно – когда разгоняюсь свыше двухсот километров – она взлетает…
Хмыкнул, гроза в глазах рассеялась. Неожиданно вопросил:
– Тебе куда?.. А, ну, кидай себя в кресло, подвезу.
Едем.
Вдруг он давит тормоза и останавливается возле знака «ГАИ. 100 м». Полез в карман, достал тугую пачку долларов, принялся пересчитывать и резюмировал с ноткой озадаченности:
– Дал маху! Оставил дома свой кошелёк-рюкзак, а в этом зелени на сто ментов не хватит.
Осторожно объяснил ему настоящее значение знака «ГАИ. 100 м». Вроде бы, поверил. Поехал дальше.
Гаишник тут же остановил его своим жезлом. Подошёл. Амбал высунулся наружу и вопросил:
– А что теперь на этот раз?
– Почему за вами едет целый караван машин – «скорая помощь», «автопомощь», пожарная машина и прочие?
Я оглядываюсь – действительно следом с пяток машин за нами катят.
Амбал рассерчал:
– Так ты сам в последний раз спрашивал: где твоя аптечка, инструменты, огнетушитель? Придираешься!..
Гаишник опешил и замахал руками:
– Езжай!..
Далее амбал катил с улыбкой.
– Вот бы и с сыном так легко все проблемы решить!
– А с ним что?
– В первый класс пацан пошёл. Жалуется, все остальные ребята на автобусах приехали, один он, словно лох какой, – на «мерсе».
– В первый класс на «мерседесе»?!
Его лицо передёрнулось, словно от зубной боли:
– И ты тоже! Ладно, так и быть, куплю ему автобус, пусть будет не хуже других! Заодно и себе возьму новую тачку.
– А эта чем плоха? На вид она совсем новая!
– А что ей будет за неделю – неделю назад покупал! Но уже все пепельницы забиты окурками… Братаны, смеялись вчера: «Ты что, Лёва, женился на индианке?» Мол, видели, как ты ехал с женщиной, а на её лбу красная точка. А это всё из-за переполненных пепельниц, как ещё мне окурки тушить?!.