Стою как баран перед двумя новыми воротами. На левых написано «Социалистический ад», на правых – «Капиталистический ад». Недоумённо почесал голову и пошел налево, где название показалось привычнее, роднее.
С полчаса тарабанил в дверь, пока мне открыл заспавшийся плешивый черт со значком «Ударник социалистического труда». Он, дыша перегаром, недовольно проворчал:
– Ходят тут всякие!
Хотел было энергично обругать меня, но именно в этот момент прямо на него рухнула плохо закреплённая створка входной двери, повалив наземь. Я посмеялся и пошёл мимо чёрта в ад.
Долго бродил, всех опрашивая, пока мне не подсказали обратиться в Общий отдел преисподней. В него и направился. Тамошние работники обсуждали причину задержки заработной платы, ругали высокие цены и были очень недовольны тем, что я им помешал.
Искали-искали моё досье, вспотели до последней шерстинки. Потом я сам обнаружил его под чайником. Оказывается, они использовали мои документы вместо подставки. Все листы в досье были грязными, мятыми, в пятнах разнообразного калибра. И не только чайных. Поглядел, а там моих грехов, грешков и прегрешений запротоколировано видимо-невидимо!
Черти сунули мне в руки предписание, дабы поскорее избавиться от настырного посетителя, и напутствовали:
– Не барин, чай, иди и ищи себе место сам. Где найдёшь свободное, то и занимай.
Я покачал головой: ну и порядочки же здесь!
Делать нечего – пошёл. Забрёл в уютненькое местечко, а там рогатый нечистый самым наглющим образом преградил мне путь и принялся вымогать мзду. Заявил, мол, здесь блатное отделение, то есть для тех, кто устраивается сюда по знакомству. Тут имеются все удобства и спецобслуживание на самом высоком уровне. Нечистый саркастически усмехнулся: «Достанем тебе и мать родную с папенькой, если будут бабки».
Я не стал поступаться принципами, заявил, что хоть и беден, но безупречно честен, и ушёл с гордо поднятой головой, осыпаемый насмешками про спесивого нищеброда.
Забрёл невесть куда и наткнулся на развалюху, в которой сидели четыре беса и играли в домино. Спросил о вакантном месте, они показали на ближайший котел:
– Есть одно, полезай.
Забрался. Сел вместе с другими грешниками на донельзя холодные и противно вонявшие куски серы. Скоро моё седалище стало отмерзать. Терпел-терпел, а после поинтересовался:
– Товарищи черти, нельзя ли отопление включить?
На меня грешники со всех сторон зашикали:
– Молчи, а то они тебе такое отопление включат, что чертям станет тошно!
Бес же лениво сообщил:
– Топливо не подвезли. Ни дров, ни угля, ни мазута. Перестройка, реформы, едри их налево!