Сын просит: «Мам, сделай так еще! Мне нравится это ощущение, когда смеешься». И я снова и снова корчу глупые рожицы, чтобы он смеялся, чтобы у него в груди рассыпалось счастливым колокольчиком. И он смеется, но уже не так, как в первый раз, и появляется предательская грусть от того, что потешные рожицы блекнут и все меньше смешат, – и мы оба это знаем, но делаем вид, что нет.
Жизнь так огромна и прекрасна. В каждой секунде пропадают миры. И кажется, если замечать и помнить, я их задержу, оживлю, как держу последними нитками сознания двухлетнюю девочку с льняными локонами, бегущую босыми пятками по полу.
И кажется, если успеть записать, то успеешь удержать.
И кажется, что кто-то увидит, поймет, сохранит.
И кажется, что это будет тот, кто умеет хранить лучше меня.
Но это только в моей голове.
У всех все свое. У вас у каждого свое. Каждому из нас кажется свое.
Представляете, как огромен и прекрасен ваш мир?
И как его никто никогда не успеет ни узнать, ни сохранить, ни полюбить так, как можете только вы?
Все эти точки, штучки, мелочи, ахи, сокровища. Они все застревают на мгновение только в нас, в ту же секунду безжалостно проносясь мимо, чтобы больше никогда не повториться.
Я до сих пор руками помню шероховатость красно-синего пледа на кровати, солнечные блики на темно-желтых обоях, ощущение затекшего локтя, пустого дома, детства… – я читала. Я приходила из школы, кормила брата и читала. Читала. Читала. Темно-оранжевый, потертый до мягкой тряпочки корешок Майн Рида, истрепанная суперобложка поэтов Cеребряного века, Шолохов, Чехов, По, Ремарк, черно-белая фотография и красная надпись: «Повесть о настоящем человеке». Я читала, подчеркивая ручкой и посыпая крошками, читала запойно, выписывая понравившиеся фразы и обороты в блокноты, сострадая, сорадуясь, соукрепляясь вместе с героями книг.
Мне оказался близок образ человека, который не стыдится боли, слабости, но тем не менее продолжает ползти, как может, но вперед.
Я знаю, как приятно всегда выглядеть сильной. Горделивое непоказывание боли и слабости, всезнающий прищур и сжатые челюсти – это благодатная позиция с бонусами морального превосходства, неоцененности и собственной исключительности. Я до сих пор прекрасно помню победное ощущение, с которым говоришь: «Да режьте, у меня высокий болевой порог», «Это всего лишь растяжение, я дойду сама», «Я справлюсь», «Спасибо, я не нуждаюсь в утешениях», – и так, с сарказмом: «Не дождетесь».
Без героической маски неуютно. Быть на нулях, застревать, болеть, теряться, сомневаться неприятно, а быть при этом у всех на виду – неприятно вдвойне. И зачем признавать и показывать слабость, казалось бы?