Просто подавлять свои порывы и программы – путь в никуда. Если делать вид, что все миленько, когда внутри ненавидишь, – ребенок почувствует это и будет давить дальше.
Раньше я просто не сдерживалась и вываливала на ребенка «Как ты мне надоел!» – потом отходила и через полчаса обнимала искренне.
Потом я научилась подтормаживать, выдыхать, выходить и выплескивать «Как ты мне надоел!» в многозначительном вздохе или битье головой о стену – а потом возвращаться через пять минут и обнимать искренне.
Потом я научилась делать это, не выходя и громко не вздыхая. Просто мысленно произнеся: «Как ты мне надоел!» – и уже через минуту искренне обнимая.
А теперь я могу делать это параллельно. Одновременно где-то в одном отделе идет выплеск: «Как ты мне надоел!», и почти тут же возникает желание искренне обнять.
Мне не нужно подавлять исковерканную маму, чтобы изобразить понимающую. Они обе – я. Они сожительствуют. Огромным ресурсом для меня стало именно принятие в себе мамы исковерканной, неидеальной, понимание, что себя мне не переделать. Тогда эта исковерканность перестала пытаться прорваться в узкие щели, она всегда со мной, там внутри, серой тенью, и ничего страшного.
Мне хочется надеяться, что хор в голове моей дочери будет говорить что-то иное. Что ей не придется разделять автоматическое и правильное. Что она просто сможет со своими детьми жить, не думая, не борясь с собой, не работая. Жалеть, не подавляя желания высмеять; принимать, не подавляя желания отвергнуть; обнимать, не желая внутри оттолкнуть.
Это работа на всю жизнь. Она постепенно становится легче, как становится легче тренированному телу.
Слом шаблона – бесконечный труд, неоцененный. Чего мне стоило НЕ поступить так, как требует привычный шаблон, не сможет понять моя дочь. У нее уже есть привычка подойти и обнять, когда я ругаюсь. У меня ее нет. У меня есть труд подойти и обнять, когда ругается она.
Но у меня не получается так!
И у меня так часто не получается.
Не всегда понятно, почему ребенок упирается и бесит бессмысленностью требований и категоричностью отказа.
Я помню эти сводившие меня с ума малышовые задвиги: «На туфле недостаточно туго затянут ремешок» (а там уже нога синеет); «волосы мешают» (а на голове уже десятки заколок). Часы были потрачены на терпеливые попытки достаточно затянуть ремешок и заколоть сотую заколку. Часы – на попытку выйти из дома. Часы – на поиски носков нужного цвета. А что скрывается за этими непременно «зелеными носочками»? Со временем понимаешь, что это могло быть нежелание выходить из дома, страх перед детским садом или просто детский страх расставания. Но когда дети упирались в бессмысленный для меня затык, затягивая выход из дома на часы, я вспоминала, что любое «бессмысленное»